Mate lavado...

Decirles que el mate forma parte importante de nuestras vidas sería caer en una exageración redundante y repetida. Sin embargo no está todo dicho sobre esta espirituosa y reconfortante bebida. Siempre hay algún secreto que forma parte del acerbo particular de cada matero.

Los componentes de una mateada son los siguientes: mate con yerba y bombilla, agua caliente (puede estar en la pava o en un termo) y, por lo menos, una persona que lo prepare y lo tome.

Nuestras mañanas, las de los Chuquis, tienen al mate como protagonista importantísimo. Lo primero que hacemos, en todas nuestras jornadas, es sentarnos en la sala, en el patio, en la oficina, o donde sea, a saborear un delicioso mate amargo.

Al cabo de un buen rato de estar tomando, la yerba mate se lava y el sabor pierde su fuerza, entonces es el momento de ensillarla o cambiarla. Generalmente se cambia toda la yerba cuando se piensa seguir mucho más tiempo con la mateada pero cuando es para poco tiempo más, se retira una parte de la yerba usada y se la renueva, se la “ensilla”.

¿Por qué les explico todo esto? Ya van a ver. Resulta que nos tomamos el día libre, así que la mateada se extendió una media hora más. Como la yerba original estaba aflojando le solicité a la Chuquita que la renovara, le pasé el mate y ella, sin dejar de hablarme de temas varios, procedió a ejecutar la tarea. Luego de observarla, le dije:

-Tendrías que dejar de hablar un momento y prestarle atención a lo que estás haciendo.

-Para que sepas, Pepe, las mujeres, a diferencia de los hombres, pueden realizar dos acciones a la vez sin que una interfiera con la otra. Está comprobado, así que voy a seguir hablando mientras renuevo la yerba…

No dije más nada, supongo que estará comprobado que pueden efectuar dos acciones simultáneas, lo que no me aclaró fue si las hacían bien, porque en vez de yerba le puso té al mate y quedó prácticamente intomable.

Al final ¿cómo es la cosa..?

¿Cómo reaccionar ante las más absurdas obviedades? ¿Acaso no sería lo correcto hacer una huelga de hambre delante de esta puerta con semejante cartel?

Hay personas que, impulsadas por un aliento, o alentadas por un impulso, llevan a cabo lo primero que se les ocurre, sin meditar sobre las consecuencias y alcances de lo que van a realizar. Así les va.

Por otro lado están aquellos que, por pensar demasiado, dejan pasar el momento oportuno y no consiguen todo lo que hubiesen podido si se decidían antes. Tampoco les va muy bien.

Lo difícil es encontrar el punto medio entre lo espontáneo y lo cavilado, entre lo apresurado y lo rumiado, entre eso y lo otro…

A lo que deseaba llegar era esclarecer, dentro de mis modestas posibilidades, este intrincado antagonismo, repleto de disparidades y discrepancias, pero, por causas que aun no se pueden determinar, no sé si me dejo llevar por un impulso meditado o por una meditación impulsada para conseguir llegar a buen puerto, que no se si tiene algo que ver pero pienso que fue lo primero que se me ocurrió pensar en decir.

Después de toda esta perorata se me fueron las ganas de entrar, así que me voy. Chauuuuu…

Voy despacio porque estoy apurado…

La velocidad es una constante en los tiempos que vivimos. Todo tiene que ser rápido para que funcione en forma correcta, nada puede ser lento porque está fuera de foco e interfiere con los avances acelerados de la humanidad.

Las computadoras, los automóviles, las comunicaciones, los aviones, todo, absolutamente todo, debe tener rapidez y celeridad para ser tenido en cuenta, si no pasa a ser algo obsoleto, perimido y arcaico.

Quienes somos de generaciones un poco creciditas, hacemos lo posible por adaptarnos a la celeridad y al apresuramiento, entendiendo que no es una competencia sino solamente la necesidad de hacerlo todo lo más rápidamente posible.

¿Qué clase de vida es esta? ¿Cómo pretenden que nos adecuemos si cuando parece que lo estamos logrando, ya cambiaron todo el escenario, la coreografía, la música y el decorado?

Antes, el tiempo alcanzaba para todo lo que teníamos programado, ahora, debemos levantarnos una o dos horas antes, salir corriendo a hacer lo que tenemos que hacer, y al final del día no hicimos ni la mitad. Lo único que conseguimos es aumentar nuestros niveles de adrenalina, bilirrubina y naftalina y llegamos al final de cada jornada plagados de contracturas, estresados y malhumorados, por no haber podido alcanzar la velocidad promedio que requieren los tiempos que corren con mucha prisa y celeridad.

Me despido rápidamente de ustedes porque debo salir con presteza a llevar a cabo las noventa y tres actividades que me quedaron pendientes de la mañana. Chau, nos vemos, lo más pronto posible…

El amor es el mejor abrigo...

Estábamos los tres, Gaza incluida, disfrutando de una de nuestras habituales y prolongadas sobremesas cuando sentí que algo frío, muy frío, se colaba entre mis ropas y se me ubicaba, más o menos, en la cintura, provocándome el consiguiente escozor y el lógico estremecimiento que siempre ocasiona el contacto de nuestro cuerpo caliente con algún objeto o cosa que posea menor temperatura.

Casi me caigo para atrás por la incómoda y horrible sensación que experimenté en ese instante, pequeño pero prolongado, y hube de asirme a la mesa para no hacerlo.

Cuando, al cabo de interminables segundos, logré determinar, a ciencia cierta y concienzudamente, qué fue lo que había provocado en mí esa espantosa sacudida, divisé entre mis ropas el pié derecho de Clara. Había estirado la pierna y depositó su frágil y congelada extremidad en mi barriga caliente, buscando abrigo pero ocasionándome un trastorno del cual aun no me he repuesto del todo.

-¿Qué estás haciendo? ¡No puede ser que tengas el pie tan, pero tan congelado y, mucho menos, que me toques con él sin previo aviso!

-¿Te diste cuenta? Debo tener mala circulación por la forma en que se me enfría, ah, y sólo el derecho, ¡para tu control!

-Lo importante, en este caso, no es la temperatura gélida de tu piecito sino el susto que me diste colocándolo sobre mi piel caliente, eso es lo trascendente.

-Bueno, está bien, te doy toda la razón, pero ahora, demostrémonos el amor que nos tenemos y, mientras yo te cuento alguna historia, podrías aprovechar para darme unos masajes en el pie así entra en calor…

El amor, sí, el amor es lo que lleva a superar estos pequeños desencuentros, pero, de cualquier manera estoy viendo unas medias de lana para regalarle a la Chuquita…

Mandiocas eran las de antes...

La mandioca es parte importante, casi fundamental, de la alimentación de las personas que habitamos esta hermosa fracción del planeta. Se la come todos los días, hervida o frita, acompañando a otras comidas, como si fuese pan, o galleta, o bizcocho, lo que ustedes prefieran.

La parte comestible es la raíz, que puede alcanzar longitudes mayores al metro y con un diámetro de hasta diez centímetros. Es muy rica en hidratos de carbono y azúcares, lo que la transforma en un muy nutritivo alimento. Se la utiliza también para fabricar almidón, que después se utiliza en la elaboración de chipas, alfajores, rosquillas y otras delicias.

La parte graciosa de la historia viene ahora. Hace unos años tuve la mala experiencia de intentar dedicarme a la agricultura. Fue algo traumático y caótico, porque justo ese año tuvimos la mayor cantidad de lluvia caída, seguida de una de las sequías más extraordinarias, lo que se dice un encanto el clima.

Un amigo, cuando vio que lo mío estaba tambaleante, me obsequió ramas de mandioca y me explicó que era muy fácil plantarla. Había que cortar las ramas en pequeños trozos de no más de 15 centímetros y enterrarlos de punta en la tierra previamente preparada. La verdad que fue una salvación, las plantas crecieron fuertes, espléndidas y de un tamaño más que considerable.

Como la parte de tierra que me quedaba libre era en la parte lindera con la ruta, me habían recomendado que tuviese cuidado con los que salen a robar, porque arrancan las plantas y venden las raíces a las verdulerías. Lo cual indica que, a la hora de la inseguridad, ni las mandiocas se salvan.

Pasó el tiempo y se acercaba la época de la gran cosecha que tenía que llevar, completa, a una fábrica de almidón que es la que acopia el producto. Me llamó la atención el hecho de que sólo cinco o seis plantas, de la gran cantidad que había, fueron arrancadas pero, pensando en la ganancia de la venta, me puse muy contento. Entonces fue que, dispuesto a probar el producto de mi esfuerzo, llevé unas cuantas mandiocas a casa y regalé algunas a los vecinos.

Cuando la Chuquita hirvió las mandiocas y las sirvió me di cuenta por qué no me las habían robado. Eran amargas como hiel y no hubo aderezo ni condimento que permitiera que se las coma. Cuando llamé a mi amigo para efectuar el reclamo, me informó que era una variedad amarga que sólo sirve para almidón y es incomible.

Me imagino la cara de asco de los que me robaron las mandiocas, y de mis vecinos, los cuales dejaron de saludarme porque pensaron que fue una broma de mal gusto.

Amarraditos, como la canción...

Siguiendo con nuestra onda filosófica y antropométrica, les diré que hoy, domingo, ha caído una escalofriante helada que ha dejado todo blanco, como si hubiese nevado, por lo tanto hasta el clima se confabula para que sigamos con la filosofía barata y culebrona.

¿Por qué les digo todo esto? Porque al no poder salir a disfrutar de los aires exógenos de la intemperie, por las bajas temperaturas reinantes e imperantes, nos vimos obligados a permanecer dentro de la vivienda, para protegernos del frío viento y así cuidarnos de las pestes circundantes que andan rondando nuestras latitudes en esta época del año.

Ojalá perduren estos gélidos y refrigerados días, con sus respectivas noches, porque nos brindan una excelente excusa para permanecer más tiempo en la cama, bien abrigados, mirando películas, escuchando música, leyendo y, por supuesto, mimándonos, o ¿qué pensaban ustedes, que el invierno no es para los enamorados?

Bueno, nos vemos, hay que aprovechar que el viento polar no amaina y no sabemos cuándo se repetirá un fenómeno climático de estas características.

La Chuquita está elaborando unas vituallas para llevar al dormitorio y yo me encargaré de preparar café bien caliente, cosa de hacer más llevadera aun la cuestión.

Hasta mañana, si no hay descenso de la sensación térmica…

Señales inequívocas

La letra con sangre entra. A buen entendedor, ¿para qué vamos a entrar en detalles? El problema del tránsito no es algo que tenga carácter local, más bien es un drama globalizado, así que todo aquél que lea esta severa advertencia, o inexorable sugerencia, sabrá que, tarde o temprano, la falta de consideración al conducir será objeto de castigo, pena o represión, como prefieran designarlo.

Los creadores de esta proclama, amenazante como pocas, están decididos a erradicar la pandemia de las altas velocidades de una forma u otra, aunque no sea la más ortodoxa ni la más recomendable para estas ocasiones.

Para evitar todo tipo de inconvenientes habría que colocar en cada automóvil un sensor que haga sonar una alarma y encender luces rojas, verdes y amarillas para alertar a los conductores que están en los 39 kilómetros por hora y que, si siguen aumentando la velocidad, serán puestos en un rincón a pagar la penitencia estipulada para casos de excesos de rapidez.

Les cuento que pasé por ese lugar a 60 kilómetros por hora, haciendo sonar la bocina y encendiendo las luces, haciendo galas de mi espíritu transgresor y rebelde. En estos momentos estoy atrincherado en el comedor de casa, con una sartén en la mano y tres papas para defenderme de quién se atreva a entrar a nuestra humilde morada. Los dejo porque escuché ruidos en el frente, ya es tarde, están aquí, ¡socorro!

¿Quién eres tú? No te conozco…

Nos encontrábamos un fin de semana en la radio, haciendo nuestro programa, cuando el operador me hizo una seña y, por el intercomunicador, me contó que había un señor que quería hablar con el conductor de la audición.

Terminé lo que estaba diciendo al aire y, aprovechando la pausa comercial y musical, me levanté de la silla y fui hasta la recepción a atender al caballero en cuestión.

Cuando me encontré con él lo saludé, como corresponde en estos casos, y me dispuse a escuchar lo que tenía que decirme:

-Mire, necesito que usted me permita decir en el micrófono algunas cosas referentes a mi gestión como diputado y que ciertas personas se atreven a poner en tela de juicio…

-Señor, este es un programa de entretenimientos y humor, no creo conveniente que usted se ponga a hablar de política dentro de este horario, no le caería bien a la gente que nos sintoniza y usted no lograría el propósito de aclarar los asuntos atinentes a su gestión como diputado.

El hombre se enojó mucho, con el rostro enfurecido me gritó:

-¿Usted no me conoce? ¿Tiene idea de quién soy?

Entonces volví a la sala de locución y le pedí al operador que me diera aire y dije en el micrófono:

-¡Atención gente que nos escucha, se encuentra en nuestra emisora un señor que no sabe quién es! ¡Si alguno de nuestros oyentes puede ayudarlo a encontrar su identidad, por favor pase por el local de la radio! ¡Favor que agradeceremos!

El fulano no podía creer lo que estaba escuchando, agarró sus carpetas y se escabulló rápidamente entre las personas que circulaban por la vereda.

Nunca más volvimos a saber de él, felizmente…

La última imagen antes del desastre…

Nos acompañó desde la Navidad del 2004, casi cinco años, con tantas bellas y muy nítidas instantáneas obtenidas, alguna vez tenía que decir ¡BASTA!, y lo hizo. Fue en el momento menos deseado y menos esperado, pero así se dan las cosas, las buenas y las malas, cuando uno ni se imagina que aparecerán, se presentan súbita y estruendosamente provocándonos desazón y desasosiego. En ese orden y con esa secuencia.

Todo venía bien hasta unos minutos antes de que el Chuqui se sentara en el asiento del automóvil correspondiente al conductor. Él dice que acomodó su humanidad en el mullido habitáculo y sintió que había algo fuera de lugar sobre el mismo. Cuando se percató de qué era lo que lo incomodaba, ya era tarde, no hubo tiempo para reaccionar y todo el peso específico de Pepe comprimió, literalmente, a la proveedora de miles de imágenes, graciosas y de las otras, que han sido publicadas, en una buena cantidad, en este notable blog y en otro, también notable pero no tanto, ¿se entiende claramente?, je, je, je, cof, puaj, aaay...

Viene a colación este sencillo, pero emotivo y desgarrador, relato para solicitar vuestro desinteresado y valioso aporte para la pronta recuperación de nuestra aplastada camarita. Su contribución será apreciada y valorada, y hará felices a dos bellas personas, Clara y Pepe, los Chuquis, siempre dispuestos a recibir cualquier tipo de gabela, por llamarlo de alguna forma.

Como prueba irrefutable está la última fotografía captada por nuestra lesionada camarita, que se disparó en el momento preciso del alud de carne que se precipitó sobre ella.

Plata y felicidad, incompatibilidad de caracteres…

Hoy nos levantamos temprano, preparamos un buen mate y nos sentamos frente al televisor a mirar algunos informativos y noticiosos antes de salir a trabajar. Después de estar varios minutos compartiendo novedades y departiendo pareceres, me invadió un sentimiento que pocas veces antes había experimentado.

No sé todavía si es bueno o malo renovar sensaciones, por lo menos a esa hora de la mañana, cuando aun no me he despertado del todo y mis escasas neuronas activas todavía se están desperezando, pero ahí estaba todo ese cúmulo de excitantes elucubraciones con todo su bagaje de insólitas percepciones, ¿qué tal?

Fue entonces cuando me paré de un salto y, con la voz adaptada a las circunstancias, le dije a la Chuquita:

-Clara, hoy, así como me ves, tengo ganas de ser muy rico, como para poder quedarme en casa a seguir disfrutando de estos placenteros momentos, únicos e irrepetibles. ¿Por qué tenemos que salir, con el frío y la lluvia, a ganarnos el sustento diario?

A la sazón la Chuqui, conocedora de mis absurdas y descabelladas fantasías, me desinfló el globo aerostático de mi ilusión, diciéndome:

-Chuquito hermoso (sic), tendrías que darte cuenta que a esta altura de los acontecimientos es prácticamente imposible que te vuelvas adinerado, así que deberás dejar de distraerte en nimiedades y apuntar los misiles hacia un blanco posible.

Entonces recapacité, y llegué a la conclusión de que la Chuquita tiene mucha razón, Gates, Slim, Forbes, Montoro y otros millonarios tienen mucho dinero pero no tienen la tranquilidad que sólo te da la escasez de divisas. Ellos viven cuidando sus riquezas, rodeándose de guardias y seguridad, pagando impuestos, viajando por el mundo, reinvirtiendo sus ganancias, pero no tienen la paz que siento cuando riego las plantas del jardín, el sosiego que experimento cuando juego con la gata, la sensación de poder que me invade cuando puedo comprar, con esfuerzo y sacrificios, alguna cosa que me gusta.

Que sepan estos ricos y famosos que no les envidio absolutamente nada y, si ellos me conocieran, seguramente querrían tener lo que yo poseo. ¡Ah, qué felicidad! Gracias a la perorata que se planteó, pasó el tiempo y ahora ya es tarde para salir a trabajar. No hay nada mejor que las conversaciones entre mate y mate…

Lunera luna…

Ayer recordaron la llegada del hombre a la Luna. Yo fui, y soy, uno de los tantos escépticos con respecto a ese tema, no estoy del todo convencido de que realmente estos astronautas hayan dejado su marca en la superficie lunar. Pero, ¿quién tiene la capacidad de ir hasta allá a comprobar la veracidad de la especie? A mi todavía no me da el cuero para viajar a la Luna, es más, ni siquiera lo pienso porque antes de realizar ese viaje tendría que conocer algunos lugares de la Tierra que tengo en carpeta.

No hubo festejos en casa ayer, porque fueron 40 años de sentirme avasallado como poeta que canta a la Luna, y estos intrusos pretenden hacerme creer que, pisoteándola y mancillándola, no es más que un páramo estéril e intrascendente suspendido en el espacio infinito.

¿Por qué tratan de matar mi ilusión? ¿Qué les hice para que se ensañen de esa forma conmigo? ¿No tienen otra cosa que hacer que llenar de basura nuestro satélite natural? ¿Por qué no van a otro planeta a hacer sus cosas?

Y aquí me tienen, haciendo un beru-beru de protesta para devolver su fulgor a la imagen selenita, y estoy dispuesto a llegar a las últimas consecuencias para conseguir que se escuche mi plañidero reclamo. Basta de atropellos, no pisen más la Luna o me van a terminar de conocer. ¡Qué tanto!

Depende de la hora…

Hace unos años trabajábamos en uno de los principales diarios de la ciudad, escribiendo notas de interés y vendiendo publicidad. Era un lindo trabajo que nos permitió conocer mucha gente y lugares nuevos pero, sin tener todavía en claro por qué, decidimos alejarnos antes de que nos alejen. Pero esa es otra cuestión, la verdadera historia es otra, y nos sucedió una de esas tardes en que salíamos de la redacción y, en el amplio vestíbulo del diario, nos encontramos con uno de esos turistas que suelen andar por la ciudad en esta época del año. El hombre, con un diario en la mano, me salió al paso y me preguntó:

-Señor, me acaban de obsequiar este ejemplar del diario, lo que quería saber es si se trata de la edición matutina o la vespertina, ¿me podría informar usted cuál de las dos es la que poseo?

Entonces, haciendo galas de mi buena atención al turista despistado, le dije:

-Mire, buen hombre, este diario, a duras penas, se imprime una vez por día, si se lo lee por la mañana, es matutino y si se lo lee por la tarde, es vespertino…

Se sonrió, me saludó cortésmente y se alejó sin dejar de agradecerme reiteradas veces. No sé si estaba realmente agradecido o si me estaba tomando el pelo. Es de balde, no se puede ser educado con algunas personas, no siempre nos comprenden…

Desencuentros encontrados…

La historia de la humanidad está plagada de desencuentros y actitudes chocantes entre sus protagonistas. Esto ocurrió en todas las épocas y seguirá sucediendo por los siglos de los siglos, está en nuestra naturaleza.

Sin embargo, y contra todos los pronósticos agoreros, hay un nutrido grupo de gente que quiere superar esos choques y atropellos y tratan de disuadir a sus congéneres de las bondades de llevar las diferencias al mínimo y darle más valor a las coincidencias, por más pequeñas que éstas sean.

Pero, como para no perder las malas artes y las actitudes mañosas, también hacen lo suyo los que disfrutan con el caos y el descontrol, como los que pintaron estas flechas en una de las más transitadas avenidas de la ciudad.

Vamos a ver cuánto tiempo se toman los responsables de estas señales para corregir este grueso y desprolijo error que puede provocar más accidentes de los que ya hay.

Nosotros todavía no sabemos para qué lado tienen que apuntar las flechas correctas, esperemos que los genios que las pintaron lo sepan…

La célula fatal…

Una de las asignaturas pendientes por parte de las autoridades, encargadas de controlar el tránsito, es el tema de la utilización de teléfonos celulares por parte de quienes conducen vehículos.

Hemos visto, estos últimos años, conductores desaprensivos que, haciendo galas de su falta total de sentido común y la ausencia por completo de un mínimo respeto por la vida de sus semejantes.

No sólo conversan apasionadamente por teléfono mientras conducen sino que, además, envían y reciben mensajes de texto sin detener la marcha del vehículo a su mando, poniendo en riesgo su propia vida y las de quienes los rodean, en una demostración cabal y concreta de cómo aflora la estupidez humana a la hora de ser prudentes y respetuosos.

Ayer salimos a la calle y nos encontramos con este notorio y notable letrero que, a modo de advertencia, señala los peligros que acarrea el uso de los teléfonos celulares al manejar un medio de movilidad. La intención es lo que vale, dirían los entendidos, pero este cartel lo único que consigue es distraer aun más a los conductores que, al ver el letrero, deben dejar de hablar por teléfono, disminuir la velocidad y prestar atención para poder leerlo y, para que todo sea para bien y tenga sentido, entenderlo.

Las encuestas y estadísticas indican que, luego de colocado el cartel de la gráfica, hubieron más colisiones. Este es un caso de que el remedio es más malo que la enfermedad…

Señor, señora, si deben hablar por el celular, no conduzcan, si deben conducir, no hablen mientras lo hacen, hola, ¿me entendieron o se les cortó la llamada?

Ganar de cualquier manera…

Nosotros dos estamos muy acostumbrados a mirar eventos deportivos por televisión, se puede decir que no dejamos pasar uno sin verlo. Tenemos, cada uno de nosotros, favoritos pero, en honor a la concordia y armonía matrimonial, metemos todo en la bolsa a la hora de pasar un rato, juntos, delante del aparato de televisión.

El miércoles a la noche era la final de la copa Libertadores de América. El partido se disputaba en la ciudad de Belo Horizonte, en el estado de Minas Gerais, Brasil, entre uno de los equipos locales, el Cruzeiro, y un digno representante del fútbol argentino, Estudiantes de la Plata.

Hacía mucho frío, así que preparamos unas tazas de café y nos instalamos frente a la pantalla a observar las acciones. La Chuquita no entiende mucho de este deporte, pero el hecho de hacer fuerza por la Brujita Verón y sus muchachos no necesitaba del conocimiento de reglamentos y reglas de juego.

El primer tiempo fue un muestrario de infracciones, patadas, empujones y poco juego. Al poco tiempo de iniciado el segundo período, los brasileños se pusieron en ventaja con un gol de fuera del área grande. Alegría para el Cruzeiro. Sin embargo los de Estudiantes sacaron a relucir su chapa de luchadores y, en cuestión de proponerse, lograron empatar y, más tarde, pasar al frente con sendos golazos.

Fue ese el momento en el que el relator del encuentro dijo que los jugadores del Cruzeiro iban a intentar inclinar la cancha para tratar de conseguir el empate.

La Chuquita, indignada y con cara de dar pelea, me miró y me dijo:

-¿Cómo que van a inclinar la cancha? ¿Eso se puede, está permitido o va contra las reglas? ¿Nadie va a impedir este nuevo atropello contra el deporte? ¿Tanto les molesta que ganen los argentinos?

Más de media hora me llevó hacerle entender que era una expresión en la jerga futbolera que significaba que iban a presionar entre todos para conseguir introducir la pelota en el arco contrario.

Ni el campeonato conseguido en forma brillante por los “pincharratas” le hizo abandonar la idea de que, debajo del campo de juego, hay un enorme mecanismo que permite inclinar la cancha según las necesidades del equipo local.

¡Qué chanchada..!

Con este asunto de la gripe porcina, también llamada influenza A, y más conocida por otros apelativos bastante groseros y subiditos de tono, seguramente por los estragos y daños que ha ocasionado en varios puntos del planeta, estamos todos alarmados y consternados pero no tanto.

Por esas cuestiones de suerte, o mejor dicho de mala suerte, en esta región ha pisado fuerte y con intenciones de quedarse todo el tiempo que le permitamos.

Si bien es conveniente, necesario, prudente y hasta, si se quiere, salvador cuidarse, hay una serie de recomendaciones al respecto que lo único que consiguen es desorientar cada vez más a las personas y confundir a quienes tienen intenciones de protegerse de cualquier contagio.

Así que aquí estamos, sin clases en escuelas, colegios y universidades, pero con una serie de eventos que congregan multitudes donde el contagio está a la orden del día, y también de la noche. Decretaron feriados sanitarios para que la gente no saliese de las casas y cruzaron el puente fronterizo más de 30 mil personas por día para ver qué podían comprar del otro lado del río, como si estuviesen de vacaciones.

Recomiendan el uso de alcohol en gel y de barbijos o tapabocas, pero no se los consigue por ningún lado porque los acaparadores y oportunistas de siempre los venden con sobreprecio en el mercado negro que se instaló consecuentemente.

Como se agotó el gel alcoholizado, nos compramos unas cajas de buen vino borgoña, que no es lo mismo pero seguramente tendrá el efecto interior de desinfectarnos convenientemente. Si por una de esas casualidades llega a meterse uno de los virus en nuestro organismo se agarrará una borrachera de aquellas que no le van a quedar ganas de seguir molestando a la gente.

Así estamos, gente linda que nos lee en tierras remotas, algo preocupados, pero con la seguridad de que superaremos este escollo y seguiremos adelante hasta que aparezca alguna otra traba que le ponga el condimento necesario a nuestra aburrida existencia.

Ah. Si necesitan tapabocas o barbijos, y algo de alcohol en gel, tenemos un conocido que les puede proveer, avísennos si van a realizar algún pedido porque vamos a comisión con este delincuente…

A continuación algunas de las razones por las que los cerdos, chanchos, porcinos, etc. se tomaron revancha, sin contar el tema de las alcancías con forma de lechones.

Desorientado, como chancho en departamento

Qué sabe el chancho de aviones si nunca miró para arriba

A cada chancho le llega su San Martín

Como chancho al maizal

Chancho limpio nunca engorda

No tiene la culpa el chancho sino quien le da de comer

El año del chancho

¡No seas chancho!

Más difícil de agarrar que chancho enjabonado

Cada chancho en su chiquero

Cómo será la laguna que el chancho la cruza al trote

Cortito como patada de chancho

Hacerse el chancho rengo

La chancha y los veinte chanchitos

Más pesado que chancho con cerveza

Difícil que el chancho chifle

La velocidad del chancho en la bajada

Después de todo esto, ¿cómo no se van a querer vengar de los humanos?

Estas botas ¿para qué fueron hechas..?

Ante lo desapacible del clima, la Chuquita, imparable a la hora de salir a vender para traer el sustento a nuestra humilde morada, hizo un tremendo sacrificio y adquirió un par de botas, de las de montar, para soportar, en forma estoica y serena, la humedad, las bajas temperaturas y los gélidos vientos invernales.

Cuando efectuó la nunca bien ponderada transacción, ella pensaba que aun tendríamos a nuestro caballito Pastenaca, por lo que, además de esos calzados de larga caña, se agenció de un par de espuelas, una fusta y un cinturón de seguridad para andar a caballo.

Pasaron los días y el equino salió de nuestras vidas, con un galope corto pero vivaz que lo alejó presuroso hacia otros parajes más prometedores. Entonces había que encontrar algo que sustituyera al esquivo jamelgo y hacia ese rumbo partió la Chuquita intentando suplantarlo con algo que le permitiera utilizar todos los elementos que, inoportunamente, le vendieron.

En la fotografía aparece la amazona de la familia, con ánimos de emular a mujeres que supieron jinetear briosos corceles a través de la historia, eligiendo algo que la transporte por calles de la ciudad, para empezar.

Especialista en autorretratos…

Al Chuqui, después de la fiebre provocada por la escalofriante gripe que lo tuvo a maltraer, se le dio por el arte, y no cualquier arte sino el del dibujo y la pintura. Rescató una vieja carpeta con hojas de papel en blanco, un par de lápices de mina blanda y una gran goma de borrar.

Recorre la casa como un vigilante, deambulando y mirando a un lado y otro para buscar qué plasmar en las inmaculadas láminas.

Recordando viejas épocas en las que se ganaba la vida dibujando planos, asegura que esto del dibujo es como andar en bicicleta, una vez que se aprende nunca se olvida, yo pienso que no tiene nada que ver una cosa con la otra, pero él asegura que me hará una demostración práctica en la que comprobará y probará que, lápiz y bicicleta, tienen mucho en común.

Se autodenomina Vincent con oreja, para acercarse, pero a la vez distanciarse, al pintor de girasoles y otras legumbres. Asevera que su incursión en este campo artístico marcará un antes y un después, será la bisagra histórica sobre la cual pivotará la puerta grande de las bellas artes.

Se tiene fe y, mientras le dure el impulso, no pensará en otras actividades así que le permitiré que continúe con estos sueños de trazador de imágenes.

Próximamente haremos la primera muestra, que no será gratis, de las obras de este consumado y consumido artista, reserven con tiempo sus pinturas y guarden sus billetes para poder pagarlas…

Los griponautas…

Humedad, llovizna y frío, como dijo el gran Cacho, imperaban en el ambiente haciendo de las suyas. Cuando todos se cuidan, nadie se contagia, pero basta que un desaprensivo, descuidado e insufrible, venga a toserte en el hocico para que los virus se desparramen, te invadan y mortifiquen hasta afiebrarte.

Con toda la carga publicitaria de la gripe porcina la paranoia está al borde de un ataque viral, la cuestión es cuidarse, mantenerse limpio y tratar de no aproximarse a los probables focos de contagio.

El asunto fue que el lunes estábamos almorzando con la Chuquita en nuestro habitual lugar de los comienzos de semana cuando, sin previo aviso, se nos acercó una conocida y se sentó a nuestra mesa para hablarnos de no sé qué historia gripal. No registramos absolutamente nada de lo que nos contó porque estuvo más de una hora tosiéndonos en las caras, los vasos, los platos y otros utensilios.

Las consecuencias, pese a lavarnos las manos, untarnos con alcohol en gel, hacer inhalaciones con hojas de eucaliptus, no se hicieron esperar y el miércoles por la noche nos atacó una de esas gripes machazas que, sin ser la de los chanchos, nos maltrató en forma muy desconsiderada.

Les relataré a continuación lo que fue esa primera noche, de alta lluvia y baja temperatura, cuando, luego de un fuerte dolor de garganta, tuve unos picos febriles de primera categoría. Mientras esperaba que los medicamentos hicieran efecto, me revolvía en la cama entre pesadillas y delirios, hablando solo y tratando de descifrar un supuesto código que me liberaría de ese tormento. A mi lado, también atacada pero no tanto todavía, la Chuquita leía “El eternauta”, una muy buena historieta futurista escrita por Héctor Oesterheld que, según ella, tiene muchas coincidencias con la situación actual de encierro y contagios. Contemplando y completando la escena, Gaza, la siamesa, felina feliz de tenernos a los dos a su disposición para los correspondientes mimos y caricias.

Fue una noche larga, llena de quejidos y lamentos, de gárgaras con salmuera, tecitos con miel y limón, todos los antis que teníamos a mano, pero con el amor por sobre todas las cosas. Cuando uno de los dos empeoraba, el otro lo atendía. Fueron necesarios cuatro días de cama para sentirnos mejores. Lo que más le preocupó a Clara fue que, con la influenza haciendo de las suyas, en ningún momento perdí el apetito sino todo lo contrario.

Para la próxima pensamos hacerle estudiar a la gata primeros auxilios y algo de enfermería para que nos cuide, o en su defecto, llamar a alguno de ustedes para que nos vengan a sanar.

Catavinos…

El conocido y tristemente célebre dicho, “Peor que hacer llorar a tu madre… en el día de su cumpleaños”, casi se hizo realidad para mí.

Ocurrió hace unos cuantos años, un trece de agosto, Elena, mi madre, Tita para los íntimos, nos había invitado a almorzar a su casa, a modo de festejo y reunión familiar. Siempre admiré a las personas que tienen la sana virtud de hablar lo necesario, y no sólo eso, sino que además piensan y sopesan las palabras antes de emitirlas. En realidad se puede decir que casi los envidio, ¿será porque carezco totalmente de ese don?... es altamente probable, para qué los voy a engañar.

Estábamos todos reunidos alrededor de la mesa, conversando a los gritos y todos a la vez, cuando mamá me preguntó si beberíamos vino con la comida, asentí , a continuación y casi como al paso me preguntó qué opinaba de la marca Don Viñedo (para no hacerle propaganda y gratis!!). Ese instante que debí haber aprovechado para tomar aire, oxigenar las neuronas y pensar lo que iba a contestar… nunca llegó, por el contrario, contesté a “boca de jarro”, que creía que era un vino de muy baja calidad, que lo sabía porque se lo estaba comprando para unos amigos, dueños de un restaurante y que, además, era muy económico, justamente debido lo malo del producto. Mi madre palideció y sin decir palabra colocó la botella de Don Viñedo que tenía en sus manos (detalle que también pasé por alto) sobre la mesa. Se hizo un incómodo silencio, uno más para mi colección privada (me encantaría coleccionar otras cosas, se los aseguro). Pasaron varios minutos, que aproveché, tarde, muy tarde, para repensar las cosas… ¿quién me mandó a dar tantos detalles irrelevantes y estúpidos sobre un tema que desconozco absolutamente?, ¿desde cuándo hablo de precios y calidad, como si supiera?... ¿de quién habré heredado este escaso, por no decir nulo, sentido de la ubicación, prudencia y sensatez?

Después de ese incómodo lapso de tiempo, todos hicimos cuenta de que nada había pasado, comimos, bebimos y seguimos hablando todos a la vez y a los gritos. Todo bien, salvo un detalle, desde ese día, sólo hubo agua mineral y jugos en la mesa familiar. No quiero pensar que lo hacen a modo de castigo, pero es “como si lo seriese”. No más vino para el matrimonio de los Chuquis… por culpa de la bocona de Clara.

Sumo, para restar…

 

Al final, nos decidimos, el sumo será la salida para tener más entradas. La Chuquita me consiguió uno de esos atavíos, más parecido a un disfraz que a algo serio, para que yo fuera practicando. Anduve por la casa así como me ven, sólo para darle el gusto, atropellando todo lo que estaba más o menos cerca.

Después de romper varios objetos, algunos valiosos, otros no, no quise saber más nada con esa cantidad impresionante de espuma de goma que rodeaba mi cuerpecito. Me quité el antiestético atuendo y le dije que yo, el Chuqui de la Chuquita, no necesitaba esos acolchados que simulaban una gran humanidad, yo me banco con lo propio, con un poco de tiempo y la alimentación apropiada, puedo llegar a dar que hablar en los círculos de ese deporte.

Ella me dijo, con ese amor que siente por mí, que no solamente hablarían sino que se revolcarían de risa cuando hiciese mi aparición.

Finalmente Clara se dio cuenta, con esa intuición que la caracteriza, que lo mío no era más que un intento de poder comer algunas cosas que tengo vedadas.

¡Qué barbaridad, ni a los rudos deportistas nos permiten darnos el gusto con algunos manjares prohibidos!

Tema: La vaca…

Por estos pagos de Dios, cuando alguien tiene el futuro asegurado, política, económica y socialmente hablando, se dice que tiene “la vaca atada”. Por lo que se puede apreciar y corroborar, a alguno de estos con el destino consolidado se le desató el noble rumiante que, según versa en los textos escolares, nos da la leche, la carne, el cuero y otras cosas que no es el lugar ni el momento de enumerar, porque si no caeríamos en una diversificación sin sentido y ese, precisamente ese, no es nuestro objetivo.

¿De qué estábamos hablando? Ah, sí, de la vaca, animal cuadrúpedo, con cuatro patas, una cabeza y una cola.

Yo la vi venir y le salí al cruce, como queriendo atajarla, pero indiferente y distante siguió su derrotero hacia vaya uno a saber qué destino.

El desdén irreverente con que me trató estableció claramente la distancia y una vez más puedo corroborar que jamás voy a tener la vaca atada, salvo que esta pegue la vuelta y se digne acompañarme hasta mi humilde morada, o lila, según el cristal con que se mire.

Volviendo al tema que nos atañe, por lógica incumbencia, les diré que estuve muy tentado de llevar, aunque sea por la fuerza, a este espléndido mamífero a pastar en el patio de casa, pero la Chuquita me alertó sobre el susto que se podría pegar Gaza, nuestra gata, al ver llegar a otro bicho extraño, ya suficiente julepe se llevó con Pastenaca, el noble potrillo.

En fin, otra vez será, nuevamente la tenemos que ver pasar a la oportunidad sin poder hacer nada. Hago mías las palabras de mi compadre Carlitos Gómez que, en un acto de arrojo y desprendimiento declaró: “Así son la vida”(sic).

Señales precisas…

Insólitas señales aparecen delante de mis ojos. No sé bien a dónde me llevan. No entiendo el mensaje o no estoy a la altura de quienes han estado pensando horas, días y, tal vez, meses para llegar a diseñar este cartelito.

¿Qué misterio encierra ese bando? ¿Qué extraño designio tienen esas figuras involucradas? ¿Quién soy, cómo me llamo?

Quise preguntar al encargado del lugar cuál era la acepción de este dibujo y me dijo que era muy simple la respuesta, pero él no estaba autorizado a decírmela, así que, si deseaba conocer más del tema, tendría que ingeniármelas solo.

¿Qué piensan ustedes del exótico señalador? Si se les ocurre no duden en contármelo. Muchas gracias…

Ilusiones esfumadas…

Sin lugar a dudas, lo nuestro es la radio, luego de 20 años de estar en el tema hemos llegado a conocer mucho de todo lo que se necesita para hacer un buen programa radial. Por lo menos eso era lo que pensábamos nosotros.

Luego de un tiempo de vacacionar por cuestiones políticas, económicas y sociales, tomamos la decisión de volver a intentar poner en el aire un nuevo programa de radio. Como siempre, el buen humor y la alegría de la música ocupaban un segmento importante dentro del tiempo asignado.

Hablamos con el director-propietario de una afamada emisora del medio, le planteamos nuestras inquietudes, le esbozamos nuestro proyecto y le dijimos que teníamos muchas ganas de trabajar en esa prestigiosa casa.

Nos escuchó atentamente, elogió nuestro ímpetu y ponderó nuestras ganas de insistir en hacer cosas graciosas. Tal vez pensó que ya estábamos en edad de ponernos serios, pero eso no es lo importante. Lo que realmente es primordial es lo que nos solicitó este buen señor.

Nos pidió que le presentáramos una grabación de lo que sería ese programa, con los chistes, la música, nuestros diálogos, propagandas y publicidades.

Pan comido, le pedimos que nos esperara unos día y nos pusimos a grabar, con la ayuda de amigos que conocen los secretos de la tecnología actual y que aportaron lo suyo. Una vez que finalizamos la grabación la escuchamos unas cincuenta veces, estaba perfecta, era el sueño de todas las radios.

Llegamos a la emisora, entramos a la oficina del Jefe y, una vez que nos ubicamos en las sillas, colocó el disco en el equipo reproductor y lo escuchó una vez, dos veces, tres veces, muchas veces. Cada vez que sonaba la introducción nos poníamos más anchos de lo que somos, convencidos de la calidad de nuestro producto.

De pronto, sin mucha diplomacia y con tono severo, nos preguntó:

-Díganme, ustedes, ¿TIENEN UN PLAN B?

Chico listo, pero no comparte…

El hecho de que en el puente que cruzamos para ir a trabajar a Posadas se formen largas e interminables filas, nos proporciona la posibilidad de pensar, y repensar, y volver a pensar en los extraños acaecimientos de nuestro atribulado y mortificado cruce de río.

Son tantos los minutos, que a veces se transforman en horas, que pasamos sobre el viaducto internacional que llegamos a conocernos, con lujo de detalles, quienes estamos más o menos cerca en la lenta cola.

Esta mañana, con muchísima humedad en el ambiente, temperatura más elevada que lo normal de la época y la gripe porcina dando vueltas por la región, desembocamos en esta estructura de hormigón que une ambas orillas. Detuvimos nuestra marcha detrás de esta camioneta y, por el lapso de una hora y quince minutos, estuvimos mirándonos con el niño que aparece en la fotografía. Se puede decir que llegamos a hacernos casi íntimos, él conocía todos nuestros movimientos y nosotros lo vimos alimentarse con todo lo que le ofrecieron los variados vendedores ambulantes que hacen su negocio gracias a las largas filas de automóviles y motocicletas.

Al principio nos causó una muy buena impresión el niño, todo fue manso y tranquilo hasta que, entre otras cosas, compró dos chipas, las deglutió ante nuestras miradas y no fue capaz de insinuar un atisbo solidario como para compartir, aunque más no sea, una de ellas.

Realmente nos quedamos con las ganas porque el chipero, cuando le pedimos que nos vendiese otras dos para nosotros, nos informó, con mucha alegría, que había vendido todo lo que trajo.

¿De qué rama del árbol genealógico habrá heredado este niño esa angurria? Vaya uno a saber…

Amores extraños…

 

Todos los días, en forma inexorable e irrecusable, me encuentro con este tipo de proclamas, por así llamarlas, que pregonan y blasonan amores incomprendidos o cariños no correspondidos.

Estacioné nuestro autito justamente detrás de esta fulgurante y fenomenal camioneta, y no pude abstraerme de la fuerza del mensaje, escrito con letras rojas, que hablaba de los profundos y sinceros sentimientos del propietario del rodado hacia el vehículo de su pertenencia.

Me quedé atónito y perplejo, casi anonadado, pensando en lo desamorado que soy con mi pequeño automóvil, que nos lleva y trae a tantos lugares, y casi simultáneamente me propuse, a partir de ese preciso instante, prodigarle toda la ternura y el afecto reprimidos por tantos kilómetros recorridos. Era lo menos que podía hacer luego de leer ese mensaje de amor tan directo.

Luego levanté la vista y me encontré con la segunda parte del culebrón, no lo podía creer, no lograba entender cómo, en tan pocos segundos, me había transportado de un tipo de sentimientos a otros totalmente opuestos, hasta antagónicos, si cabe el término.

Me fui del lugar espantado y turbado, abrumado por el contrasentido de los dos escritos: YO AMO A MI CAMIONETA, por un lado, y VENDO TRATAR 159962411, por el otro.

Contrariado por la pena de no comprender, me marché, con lágrimas en los ojos y con la esperanza de hallar en mi camino algo que me indique y señale que el mundo no está del todo perdido, que aun hay posibilidades de que entre mi automóvil y yo surja algún tipo de relación que no termine en la inapelable venta del mismo.

Quería pescado y se mojó lo que correspondía…

Cuando el Chuqui se propone algo, difícilmente no pueda superar escollos o trabas en su intento por conseguirlo. Escuchó o leyó por ahí que era conveniente consumir pescado dos o tres veces por semana, porque eso contribuiría al mejor funcionamiento del organismo y ayudaría, en muchos aspectos, a conservar la buena salud.

Yo le dije que no sólo se trataba de comer pescado sino acompañarlo con una dieta balanceada y controlada. Y se lo dije porque él iba a prepararlo frito y estofado, con papas, batatas y mandiocas, y, de esa forma, lo único que lograría sería estimular a los triglicéridos, colesteroles y otras minucias tan nocivas para cualquier ser humano.

No del todo convencido salió a buscar dónde adquirir pescado fresco, como no consiguió, armó unas tanzas, anzuelos, cañas y otros elementos necesarios y útiles para pescar, alquiló un bote y se lanzó a las aguas del río en busca de una presa que satisficiera sus apetencias.

Después de varios intentos fallidos, por una cuestión de tamaño, logró enganchar al pescadito de la foto, no sé bien si es un bagre grande o un manguruyú pequeño, el asunto es que necesitó ayuda de otro pescador para sacarlo del agua.

Ahora tenemos pescado para una buena temporada, hay tanto que estamos preparando hasta alfajores de pescado, pastafrola de pescado, pescado en almíbar y otras variaciones no del todo convencionales pero que se dejan comer, con mucha cara de asco.

Estamos pensando en exportar así que, si están en condiciones de adquirirlo, les enviaremos el pescado trozado y congelado, convenientemente embalado a un costo que, de tan elevado, no les dará ganas de comerlo sino guardarlo en una caja fuerte.

Como siempre, hagan sus pedidos y reservas antes de que se agote, apúrense porque todo esto ya tiene mal aspecto y ni que hablar del espeso aroma que se percibe…

Velas, velitas, velones…

Mientras una gran parte del planeta se comporta de forma extraña e inapropiada, nosotros, los Chuquis, también lo hacemos, ¿quién más raro e insólito que los que suscriben?

Para seguir con nuestra trayectoria innovadora en materia de…, bueno, en cualquier materia, apuntamos todos nuestros misiles, debe ser la influencia coreana o iraní, a la fabricación de velas. Pero no cualquier tipo de velas, porque si fuese así no seríamos nosotros, sino unas velas diferentes, con un toque distinto y una apariencia que no tiene igual.

Entre la gran variedad de formas, tamaños, colores y motivos, las que tienen mayor salida y nos dejan mejores entradas, son las que aparecen en la gráfica, las que imitan bombas y cartuchos de dinamita. Esto deja entrever la pasión de la gente por lo explosivo y la tendencia a lo peligroso y fatal. Lindas personas ¿no?

Pero no sabemos hasta cuando durará el intento. Ya hemos tenido una demanda judicial de un señor que nos compró unos cartuchos de dinamita para el cumpleaños de la suegra y a la hora de encenderlos no explotaron, y él esperaba que sí lo hicieran. Eso nos pasa por no aclarar convenientemente y ser tan exactos y precisos en las copias que realizamos con las velas.

Ah, nos olvidábamos, están a la venta y enviamos a domicilio sin cargo, de conciencia, nada más deben enviar el importe correspondiente y la forma de vela que desean, sin caer en las ordinarieces que están pensando porque este es un blog serio, aunque no lo parezca.

¡¡A las velas, velitas, velas!! ¡¡Hagan sus pedidos!!

Lo que se pierde el séptimo arte…

En un intento más por lograr un acrecentamiento de las esmirriadas arcas, el Chuqui consiguió un papel, no higiénico, protagónico en una película bastante rara. Lo peor del caso es que me enganchó también a mí para que lo secundara en su experimento cinematográfico.

Si bien no tenemos la fecha exacta de su proyección en salas habilitadas, las entradas ya han sido puestas a la venta. El precio tiene que ver con la calidad interpretativa de los protagonistas y la forma brillante en que se han desenvuelto en esta nueva etapa profesional, lo cual indica que es un alto costo el que deberán desembolsar para acceder a ver a los Chuquis.

Se pueden obtener dos entradas, que vendrán acompañadas por una bolsita con maníes, de utilería, pero que harán volar su imaginación, por la irrisoria suma de 50 dólares americanos de curso legal, los cuales pueden ser girados a nuestra cuenta. El envío de las entradas y los maníes se realizará luego de constatar la transacción y llevar a cabo los trámites aduaneros.

Bueno, es todo por hoy, les dejamos la inquietud y esperamos ansiosos sus dólares, quisimos decir sus comentarios para saber si esta vez estamos en la senda correcta o no…

Nunca devolverlo vacío…

Nunca terminaré de conocer a las personas, con todo que me paso el día estudiándolas, de alguna manera u otra, y analizándolas para tener una idea cabal y concreta de sus procederes y comportamientos. Puedo decir, sin temor a equivocarme, que todos los días, inexorablemente, me sorprendo, unas veces gratamente y otras no tanto, por las acciones y reacciones de nuestros congéneres.

Les cuento todo esto porque ayer llegué a casa, luego de una pequeña escapada al súper mercado, y me encuentro con una fuente llena de una deliciosa compota de frutas variadas. La probé y me gustó muchísimo, entonces le pregunté a la Chuquita en qué momento la había preparado y me contó que ella no la había hecho, sino la vecina de enfrente, con quien no teníamos más trato que el saludo y alguna que otra palabra cordial.

-¿Se puede saber cuál es la historia de esta rica compota, Chuquita?

-Seguro, resulta que la vecina vino a pedirme hace unos días una fuente prestada y le facilité esa que ves ahí, con la compota.

-¿Y después, qué pasó?

-Hace un ratito, cuando no estabas, vino a traerla y me explicó que tiene por costumbre devolverla con algo adentro, que en esta ocasión es la compota.

-¡Qué buena tradición! La próxima vez que la veas tendrías que averiguar si no quiere que le preste mi billetera, así me la devuelve con algo en su interior…

¿Vieron que hay de todo en este insólito mundo que nos tocó en suerte habitar?

Cantar y bailar…

Cada uno tiene sus técnicas para conquistar. Como no fui muy agraciado con mi aspecto físico, tuve que apelar a otros ingredientes que estaban en el menú, pero no se los divisaba a simple vista.

Todo se compensa en este mundo así que, a falta de belleza exterior, siempre surge un sustituto digno de causar la admiración o, por lo menos, llamar la atención de quienes pretendemos impresionar.

De esa manera mi técnica se basaba en aprenderme de memoria todas las canciones que estaban de moda, sin importar el idioma ni el intérprete y, cuando invitaba a alguna dama a bailar, les cantaba al oído el tema musical que estábamos escuchando.

Después de varios intentos sin conseguir conquistar a ninguna de mis compañeras de baile me invadió una gran depresión y una total incertidumbre con respecto a la efectividad de mi sistema. Hasta que una noche, luego de una agradable tertulia danzante, acompañé a la jovencita en cuestión hasta la casa y, antes de entrar, le pregunté si bailaría conmigo el fin de semana siguiente.

Cuando demoró en responder, me imaginé la misma respuesta de todas las anteriores y me preparé para el duro golpe del rechazo. Pero no fue así, me dijo que sí, que le gustaba mucho mi forma de ser, que además bailaba muy bien pero que, por favor, no le cantara más al oído porque le había dejado casi sorda.

Ella no entendía bien el por qué de mi rostro aliviado, pero fue la que me ayudó a develar el enigma de mis no-conquistas. Toda mi vida recordé sus palabras cada vez que invitaba a bailar a alguna mujer.