Oscuros y sinuosos senderos...

Caminar por algunas veredas de la ciudad puede tornarse infortunado y catastrófico. Tendrían que prever las consecuencias de cortar el paso a los transeúntes antes de hacerlo. Deberían ofrecer opciones decorosas y respetuosas a los desprevenidos paseantes que se atreven transitar por esos lugares que parecen paisajes iraquíes.
Digo todo esto porque me tocó en suerte, ¿o debo decir desgracia?, peregrinar por ese sector y, al llegar al punto en donde se enfrentaban los cartelitos indicadores, tuve que meterme en ese pasadizo, pasar por debajo de una tabla y casi arrodillarme para poder salir del otro lado del contenedor.
Con las palabras, bastante pesaditas y cargadas de bronca, que lancé a los vientos y resonaron a lo largo y a lo ancho de la cuadra, se habrán percatado del suplicio que significa atravesar ese atajo endiablado porque, al otro día, habían construido un pasadizo protegido para que pase la gente.
A veces es necesario proferir algunas palabrotas, de las más consternadas y acongojadas, para que se arregle lo que se debe arreglar.
Aceptamos contribuciones de otros tipos de reclamos ante situaciones límites como esta. Muchas gracias…

Tengo cara de caro...

La capacidad de asombro es algo que nunca podremos perder si existen este tipo de letreros y, por supuesto, los originales personajes que los escriben y exhiben.

Uno de los mozos que atendía este bar y cafetería me explicó que el cartelito se colocó pensando en los turistas y que el cambio se refería a la variación de las divisas. No le entendí nada de lo que me quiso decir porque, seguramente, yo ya tenía mi juicio elaborado al respecto y estaba realmente indignado con ese afán de sacar siempre ventaja a costa de quienes visitan la ciudad de Posadas.

A la hora de pagar saqué de mi bolsillo un billete de 100 mil guaraníes y vi como el cajero se afilaba los colmillos a la hora de convertirlos en pesos. Esperé a que me trajeran el vuelto y en ese momento constaté lo que significaba el escrito del cartel.

Como mi actitud fue de protesta y reclamo, rápidamente hicieron como que revisaban los números y prestamente el mozo me acercó la diferencia que yo reclamaba.

Deberían haberse dado cuenta que estaban tratando con alguien de la zona, que conoce la traza y el estilo de algunos comerciantes desaprensivos que no escatiman esfuerzos a la hora de embaucar al prójimo.

Ante situaciones como esta no duden en hacer valer sus derechos, y sus izquierdos también, para no discriminar. No se queden callados ante el atropello y el abuso.

Descansa ¿en paz..?

Durante unos 8 años de mi existencia residí, junto con mi familia, en una casa ubicada frente al cementerio local. Nunca tuvimos miedo, bueno tal vez un poquito, sin embargo conocimos historias fantásticas de aparecidos y luces malas, leyendas urbanas, suburbanas y, por qué no, periféricas, y truculentos inventos terroríficos y cataclísmicos de toda índole.
Les puedo asegurar que, en lo atinente a lo sobrenatural, jamás vimos nada raro sólo lo normal, y eso que estábamos siempre atentos y preparados con ristras de ajo y crucifijos.

Muchas veces fuimos con amigos a recorrer tumbas y panteones, y se convirtió en un paseo obligado cuando recibíamos visitas de otros barrios, era como una aventura turística para parientes y/o allegados. Muchos se anotaban porque les cobrábamos un precio módico y muy accesible.
La muerte, y todo lo que tiene que ver con ella, despierta siempre una gran curiosidad en las personas, en el ser humano promedio, aunque todavía no sé muy bien cual es ese tan mentado promedio.
Después de pasarme tantos años cerca de ese lugar, que aciertan en llamar “destino final”, llegué a la conclusión de que el famoso “campo santo” está lleno de vivos. Sí, aunque ustedes no lo crean ni entiendan, no hay que temer a los difuntos sino a los otros, a los que se quedan de este lado de la línea.
Muchos hacen un verdadero comercio vendiendo las pertenencias de los muertos. Dentro de sus posibilidades y al amparo de la soledad y el silencio, casualmente sepulcral, les quitan todos los objetos de valor, inclusive ropa y zapatos.
Escuché versiones que indicaban que los propios empleados del cementerio eran los que efectuaban ese tipo de limpieza póstuma, pero nunca supe que alguno de ellos haya sido detenido por las autoridades policiales.
También desaparecían los accesorios y adornos de valor que se colocaban en tumbas y panteones de gente adinerada. Y el archiconocido reciclaje de flores que, ni bien terminado el entierro, son recuperadas y vueltas a poner a la venta.
Todo esto indica que lo de “descansa en paz” es tan solo una expresión de deseo porque en el campo santo lo bueno comienza después de la muerte. Lástima que los finados no lo puedan disfrutar. Ni ellos escapan a las generales de la ley, ni ellos zafan de las garras de la codicia humana.

Entre nosotros, como para que nadie se entere, ¿cómo podremos integrarnos a esa banda? ¿O piensan ustedes que es un negocio que va muerto y lo más probable es que nos enterremos?

Usos y abusos del aloe...

Desde que se enteró de las múltiples propiedades del aloe, la Chuqui está con un pie dentro de la medicina alternativa, a un tris de convertirse en curandera.
Demás está decir que el aloe pasó a formar parte de nuestra ingesta diaria. Ya hemos probado el puré de aloe, y también fomentos, cataplasmas, mascarillas, tortillas, empanadas, dulce de pulpa de aloe, aloes en su tinta, a la vinagreta, on the rocks, aloe bajas calorías, aloe con omega 3 y otras especialidades elaboradas con esta exótica y, a la vez, popular planta.
Como si eso fuera poco ha erradicado algunas especies de la flora que otrora poblaban nuestros jardines y ha insertado una innumerable variedad de estas suculentas plantitas.
De todas las aplicaciones a las que me somete la Chuquita, la que menos entiendo es la de frotarme con aloe la cara, las orejas, el cuello, la nuca, en ayunas. ¿Por qué tiene que ser en ayunas? Le pregunté a ella y no supo esclarecer la cuestión.
Ya que estamos con esto del aloe, les cuento que, a un conocido funcionario público de la zona, le dicen “aloe”, porque cada vez le descubren más propiedades.
Está en elaboración, y prontito saldrá a la venta, el manual sobre los usos y abusos del aloe y su interacción con el té de cola de quirquincho, espérenlo, ya sale, hagan sus pedidos con tiempo. Por pago adelantado les obsequiaremos un frasco con licor de aloe, ¡¡rrrriquísssimo!!

EXTRAÑOS DESIGNIOS DE LA MENTE...

Hace un tiempo atrás, estábamos, con el Chuqui, mirando un programa de TV y en el mismo se comentó sobre las bondades de la cascarilla de cacao. Automáticamente recordé que cuando era pequeña, mi madre frecuentemente usaba esta aromática cascarilla para prepararme el desayuno. Rápida, cual bala disparada, me dirigí a una casa dietética y adquirí medio kilo, casi sin pestañear.
Pues bien, hace dos meses que el “noble producto” en cuestión, está prolijamente guardado en un frasco que debería lucir el letrero JAMÁS USADO… ¿me pueden decir para qué lo compré?, ¡¡ fue por puro impulso!!
La mente tiene esas cosas, por lo menos la mía. Existen directivas que parten de ella y que, curiosamente, no pasan por el cedazo de la razón. Desconozco cómo actúan, pero se ve que se las arreglan para ir por un atajo y así lograr sus objetivos. De esta manera consiguen que una haga algo totalmente reñido con lo práctico y usual.
Intentando poner un poco más de luz sobre el asunto, les contaré que hace dos años aproximadamente, salí a comprarme un buzo (prenda de vestir). Recorrimos varios negocios con el Chuqui, hasta que dimos con uno que disponía de diferentes y atractivos modelos. Cuando la vendedora desplegó una media docena de dichas prendas sobre el mostrador, algo loco e insólitamente atrevido pasó por mi cabeza y se posó en ella, cual mariposa sin mayores apremios. Tradicionalmente, me inclino por una indumentaria sobria y de colores uniformes, pero esta vez me dije que quería llevar algo audaz, osado, distinto a lo de siempre. Finalmente me aferré a un ejemplar de cuatro colores intensamente llamativos, ¡rojo, negro, verde y a-ma-ri-llo!
Hace dos años ya, que está la “original ropilla” arrinconada y sin esperanzas de ver la luz del día, en el fondo del guardarropa.
Conclusión:
1- Es duro ir contra la corriente de uno mismo.
2- Sale caro darle cabida o rienda suelta a los impulsos.
3- ¡Aproveche y adquiera a menos del costo el famoso combo Impulse!


Combo Impulse: consta de medio kilo de cascarilla ecológica de cacao y un buzo nuevo “cuatro colores shocking”, con 50% de descuento. ¡¡Imperdible!!

A toda vela...

Día inmejorable, fresca brisa del sur, cielo salpicado de escasas nubes blancas, río tranquilo de un inusual color azul. ¿Qué más se le puede pedir a la vida?
El Chuqui, alardeando de sus antepasados que, según él, fueron piratas, bucaneros y corsarios que se hicieron a la mar y recalaron por estas tierras del sur, quiso hacerse el marinero y se anotó en una competencia de `pequeños veleros. Los parientes de Pepe nunca pudieron volver a sus lugares de origen porque les embargaron todo lo que traían en sus bodegas, les cobraron multas e impuestos a la piratería y los condenaron a sobrevivir cazando y pescando en estas casi inhóspitas tierras. Luego de varias generaciones nació el Chuqui.
Por lo que se puede sacar en limpio, lo cual ya es un verdadero triunfo considerando lo sucio que está todo hoy en día, que Pepe de marinería, veleros y afines no sabe ni jota.
Se inscribió, no más, contrariando a todos los que lo aconsejamos que se dejara de embromar, que él no está para ese tipo de peripecias contingentes, que el agua no es para cualquiera, que es necesario tener un mínimo de conocimiento para correr ese riesgo.
Alquiló una embarcación y en ese momento se interiorizó de que las naves tienen proa y no punta de adelante, popa y no cola, y otras novedades a las que no prestó mayor atención. Argumentó que, a la hora de la verdad, seguramente lo iban a entender.
El primer contratiempo fue el chaleco salvavidas, no le entraba, así que hubo que buscar uno más grande y, como no lo hallaron, hizo un injerto con el que tenía y se lo colocó. Lo que siguió era sabido.
La foto rescata el preciso momento en que la embarcación a vela dio un giro de 180 grados, para regresar, y el Chuqui se precipitó a las frescas aguas del Paraná, de las que tuvo que ser rescatado por una lancha de pescadores que se encontraba cerca.
Otro bochorno más para la colección, pero él no escarmienta y busca más emoción…

¿Lo qué más se limpia o lo que menos se ensucia..?

Lo vimos cuando se iba, presuroso y acelerado, tratando de disimular, haciéndose el distraído como perro que volteó la olla y mirando a diestra y siniestra para asegurarse que nadie lo estaba observando cometer esta felonía.

Este desaprensivo transgresor no cometió una infracción a las leyes de tránsito, no, de ninguna manera, la falta grave la perpetró contra el sentido común, la moral y las buenas costumbres. Agredió a todos los que acertamos pasar por ese lugar.

Nos detuvimos en el lugar para fotografiar la basura depositada, justo al lado del cartel. Ni siquiera se cuidó ese detalle, al contrario, parece que lo hizo a propósito, como burlándose de quienes instalaron el letrero.

En fin, después de revisar lo que el fulano este tiró al costado de la ruta y habiéndonos percatado del escaso valor de la mayoría de los objetos, seguimos nuestro camino con lo que pudimos rescatar, que fue muy poco. Cada vez arrojan más trastos inservibles, ya no se puede confiar en nadie.

No te lleves lo que llevaste...

¿Cómo se puede no llevar algo que ya se llevó? ¿Cómo hago para avisarle que necesito el auto si no sé el teléfono de la peluquería? Esta es la muestra, cabal y concreta, de los errores que una persona enamorada puede llegar a cometer.
Muchas veces, con el apuro, los nervios, la falta de concentración, la escasez de somorgujos overos y otros avatares, concomitantes y anexos, nos dejamos llevar, por no sé que duende, hacia ensoñaciones oníricas, pero muy despiertas, que no nos permiten escribir con la lucidez y claridad que la situación requiere.
Yo la perdono a la Chuqui porque la amo, pero no podía dejar de escracharla ante la sociedad bloguera.

Si van a comentar algo, traten de no confundir a los lectores porque con la nota de Clara ya tenemos suficiente.

Vamos a entrar a salir...

Recibimos un llamado telefónico mediante el cual nos informaban que debíamos presentarnos con urgencia en las oficinas de un posible anunciante de nuestro programa de radio. Como en esta época de ganado vacuno famélico (vacas flacas) no hay que despreciar ningún ofrecimiento que pueda significar ingresos, fuimos más rápidos que los bomberos.
Pero, el consabido y nunca bien poderado pero, algo tenía que cortarnos el envión. En la entrada del establecimiento nos encontramos con esta señalización, controvertida y sicosomática, que nos sacó de contexto y nos hizo perder valiosísimos minutos.
Como no nos poníamos de acuerdo con la Chuquita sobre a qué flecha hacerle caso, decidimos retroceder y dejar el vehículo en la calle y entrar caminando a hablar con la persona que nos esperaba.
Una noche de estas voy a ir con un aerosol a tachar las flechas de arriba, ¿o eran las de abajo? Mejor lo dejo así...

Todo lo que baja, en realidad sube...

Andar recorriendo el centro de la ciudad es algo que no me disgusta, cuando debo hacerlo aprovecho para observar las novedades que ofrecen los diferentes negocios que hay en sus veredas. Es más, tengo más o menos delineado un circuito que es el que verdaderamente me interesa, entonces siempre hago el desvío necesario como para transitar por el frente de los locales que me importan.
La informática es algo que me seduce, trato, en lo posible, de actualizar mi computadora por lo menos una vez al año porque si no lo hago me arriesgo a quedar fuera de contexto. En pocas palabras, mi trabajo me exige que me ponga al día con los adelantos y nuevos programas.
También, como pienso que lo hacen todos, busco precio y hago comparaciones a la hora del gasto. Fue por eso que, al ver el cartel que anunciaba una supuesta rebaja y una sugerente ganancia de nueve pesos, crucé presurosamente la calle para leer mejor la oferta.
Me parece que a esta gente se le cruzaron los números porque, si el precio anterior era de 29 pesos y ellos me quieren cobrar ahora 39 pesos, está 10 pesos más caro.
A esto llamo yo intento de estafa con premeditación y alevosía. Pensar que estuve a punto de adquirir el pen drive que necesito tanto, destrozaron mi ilusión por no hacer el cartel como corresponde.

¿Político o ladrón..?

Ayer me contaron uno de los mejores chistes que escuché en mi dilatada y ajetreada trayectoria como ser humano viviente. Es uno de esos chistes que te dejan, aparte de la consabida sonrisa, una enseñanza o una razón valedera para ocupar las neuronas cavilando al respecto.
El chascarrillo decía, más o menos, así:
Hace un tiempo, un periodista lanzó al aire, mediante una emisora radial, la siguiente pregunta:
-¿Conoce usted la diferencia entre un político y un ladrón?
Se llegaron a bloquear los teléfonos de la cantidad de llamadas recibidas, hasta que, por fin, un veterano oyente dio en la tecla con la respuesta:
-La diferencia radica en que al político yo lo elijo para que me robe y el ladrón me elige a mí, para robarme. ¿Acerté?
-¡¡Claro que acertó!!
No se si esa era la respuesta correcta, o lo que pretendía escuchar el periodista al realizar la encuesta, pero que definió a cada uno de los personajes comparados tal cual son no cabe la menor duda, ni la mayor, en dos palabras: no cabe.
Cuantas verdades se encuentran en el ingenio popular, cuanta dicacidad en el conocimiento vulgar, en la espontaneidad de la gente sencilla. Cuantas mentiras nos encajan sin que nos demos cuenta, simplemente porque nos dejamos llevar, porque no nos detenemos a meditar con simpleza sobre los albures y las vicisitudes de nuestra existencia pletórica de peripecias.
Como no se me dio por ser ladrón y, como consecuencia lógica, la política me provoca caspa, seborrea, acné, sarpullido, halitosis, urticaria, alergias, arritmia, tos, hipo, flatulencia, diarrea, gota, y algunas otras cositas menos importantes, he decidido proseguir mi carrera de pobre, pero honesto y honrado. Y nadie va a conseguir torcerme el rumbo, salvo que venga con alguna suma interesante que me ayude a salir de esta situación aciaga, sería el momento preciso y exacto de repensar todo.

A buen entendedor, pocas balas...

Por lo que se puede apreciar, a simple vista y sin entrar mucho en detalles, el propietario de la finca no permite el ingreso de intrusos. Es más, existe la certeza de que, quienes pretendan acceder sin ser invitados, serán prácticamente acribillados a balazos, por lo que se sugiere, en el caso de intentos introductorios, el uso de un buen chaleco antibalas, casco y pañales descartables. Lo de los pañales viene a colación porque hay personas a las que se le aflojan los esfínteres cuando escuchan el estampido de un arma de fuego.

Nuestra recomendación es no pretender averiguar si, quien escribió este sugerente letrero, está dispuesto a cumplir con sus amenazas. Lo mejor es quedarse con la duda, además la ropa agujereada pasó de moda.

Irrefutable idiotez...

Aseguran que andando se encuentra uno con lo bueno y lo malo de la vida. Estas obviedades ¿de qué lado vendrían a estar? ¿Del bueno o del malo?

Hay que tener poco seso para desparramar tanto arte en un lugar donde hasta los más desprevenidos saben lo que deben hacer. Los gráficos indicativos de las puertas, que además se repiten en las paredes, no son más que la demostración cabal y concreta de que hay gente que no razona.

Con el letrero encima de cada puerta pienso que hubiese sido suficiente, salvo que el propietario del local donde se hallan los sanitarios haya tenido alguna experiencia anterior que, por razones casi higiénicas, no desea revelar y quiera, colocando los muy didácticos dibujitos, hacer escuela con respecto a algunas necesidades fisiológicas.

Menos mal que no se le ocurrió detallar otro tipo de actividades que podrían desarrollarse dentro de esos recintos.

La inseguridad es la culpable...

Aparejada a la crisis, llegó la inseguridad, seguramente. Todos los días nos enteramos de hurtos, robos, asaltos, secuestros y otros menesteres llevados a cabo por siniestros individuos que, aprovechándose de las circuntancias y excusándose en la falta de tabajo y otros versos, dejan aflorar sus más bajos instintos para apropiarse de lo ajeno.

Preocupado por esta situación le comenté a la Chuqui que los malvivientes no hacen distingos a la hora de cometer sus fechorías y, por las dudas, tendríamos que estar preparados como para intentar algún tipo de defensa en caso de ser atacados.

La Chuquita estuvo totalmente de acuerdo y convinimos en hallar la forma de alistarnos contra cualquier tipo de agresión. Yo por mi parte fui a averiguar si hay lugares donde practicar tiro y Clara se decidió por las artes marciales.

Encontró una academia de Tae Kwon-Do y se inscribió para que le enseñaran algunas tácticas como para sacarse de encima a posibles malhechores. La acompañé y nos encontramos con este salón, que tiene entrada pero no salida, supuestamente la salida la deben hacer los taekwondistas a los golpes desde adentro. No pude evitar hacer un comentario:

-Con tus antecedentes te va a costar mucho encontrar la salida, Chuquita.

-Ese no sería tu problema, sin embargo, ¡¡la harías a los panzasos!!

La amena conversación se diluyó en ese instante, porque no la queríamos terminar de golpe...

Las mariposas, ¿se comen?...

Antes de ir a la radio fuimos a buscarlo a Jorge, nuestro amigo y operador técnico de Muchas Gracias A Gogó, el mejor programa humorístico de los domingos.
Poco tránsito, calles casi desiertas, solcito queriendo afianzarse y, de pronto, como surgido de una película de Disney o un documental de Natgeo, apareció ella, la oruga Juana, porque de lejos parece gusana.
Nos sorprendió por su gran tamaño y determinación en el andar, casi arrastrado pero sin llegar a babosear, cortando la calle transversalmente para ir de vereda a vereda.
El Chuqui, como no podía ser de otra manera, preguntó si era comestible y yo, con otro tipo de horizontes, me puse a pensar en el rédito que podía sacársele a un bicho del tamaño de éste. En Europa o Norteamérica no los deben conocer así que sería fantástico poder exportarlo en cantidades más o menos rentables.
Estábamos en esas argumentaciones ilusorias cuando Jorge, viejo conocedor de la fauna autóctona y de la otra, nos volvió a la realidad diciéndonos dos cosas: esa oruga iba en camino a convertirse en una hermosa mariposa de bellísimos colores y que, si no nos apurábamos, íbamos a llegar tarde a la radio.
Y allá se fue Juanita rumbo a su alado y colorido futuro dejándonos con las dudas sobre su comestibilidad (sic) y precio de venta al público.

Problemas idiomáticos...

Hace un tiempo tuvimos la oportunidad de adquirir un automóvil usado, importado directamente de Japón. Está como nuevo, impecable por donde se lo mire, lo cual da la pauta que los nipones cuidan y mantienen muy bien a sus vehículos.
Hasta ahora no tuvimos problema alguno, al contrario, nos brindó varias soluciones. Sin embargo hay muchas cosas de él que no conocemos y a paso lento vamos informándonos sobre su funcionamiento. Ayer nos íbamos para la radio cuando, sin previo aviso y sin decir agua va, se encendió una lucecita en el tablero (está marcada en la fotografía) que nunca en mi vida había visto, es más, ni siquiera estaba informado de su existencia.
Le pregunté a la Chuqui si, por esas casualidades, ella sabía algo al respecto y me respondió:
-¿No tiene un manual de instrucciones este auto?
-No, como es usado no pude reclamarlo.
-Ah, entonces tendrías que detener el vehículo un momento y leer lo que está escrito detrás de la visera, ésta que es para protegerse del sol.
Agradecido por tener una esposa tan atenta y solícita, frené, estacioné a un costado, me dispuse a leer y me encontré con las instrucciones en japonés que, para mí, es como si estuvieran en chino básico, lo cual significa que no entiendo ni la primera rayita.
¿Por qué no escribieron en castellano, por lo menos la parte dedicada a la lucecita?
Encendí nuevamente el Toyotita y, felizmente, la luz mala no apareció más, así que pudimos llegar a nuestro destino sin mayores sobresaltos. Mañana buscaré a alguien del consulado para que me traduzca, caso contrario iniciaré acciones legales contra ellos y los que los defiendan.

Gentiles y valientes, pero secos...

Hace algunos meses comenzamos a operar con el banco del barrio, por una cuestión de comodidad. Como es una sucursal pequeña, la atención es bastante personalizada y, a los pocos días, ya nos conocían todos los funcionarios, desde el gerente hasta el encargado de la seguridad.
Como necesitábamos hacer un negocio y no disponíamos del efectivo necesario, le presentamos una nota al Gerente solicitándole una determinada suma de dinero, explicándole los motivos del pedido y el destino que le daríamos a esos fondos.
Dejamos pasar unos días y volvimos a verlo. Nos encontramos con que iba a ser muy difícil que nos otorgaran ese crédito porque en la nota habíamos puesto, a manera de despedida, una frase que, a la postre, resultó lapidaria: “En el caso de otorgársenos el monto solicitado, quedaremos en deuda con ustedes para siempre”.
Nosotros queríamos ser gentiles y justamente lo que los bancos pretenden es que nadie quede en deuda con ellos.

Agresividad vehicular...

Este curioso y llamativo letrero nos llevó a pensar que, si se tomó el trabajo de escribirlo con letras casi góticas en el paragolpes, debe haber soportado el embate furtivo y altanero de otros automovilistas. Pensamos que cuando le entró a doler el atropello desenfrenado provocado por conductores desaprensivos, adoptó esa medida de hacerle notar a los de atrás que está decidido a presentar batalla.

Lo vimos perderse entre una considerable cantidad de vehículos haciendo balancear la parte trasera de su automóvil para no pasar desapercibido con su advertencia, ¿o era una amenaza?

¿Qué pintarían ustedes en la parte de atrás de sus autos? ¿Cuál sería el mensaje para los que vienen detrás?

La Luna y sus alrededores...

Siempre me llamó la atención la Luna y sus connotaciones. Es muy difícil abstraerse de su belleza, sobre todo cuando en el cielo se enseñorea con su blanca luminosidad y opaca a las estrellas. Es un hermoso espectáculo, digno de apreciarse y admirarse, y, para beneplácito de los mirones, sin costo alguno, gratis, todavía. Aun no cobran no porque no se les haya ocurrido sino porque no saben cómo hacerlo sin que se les escapen los observadores.
Pero así como su deslumbrante belleza atrapa el pensamiento de poetas, músicos, amantes, etc. también este satélite natural de la Tierra, porque eso es lo que es, tiene influencias poco santitas y no del todo benignas, según las malas lenguas. Pero eso hay que probarlo, todas son teorías e hipótesis sin base científica sino que se apoyan en las creencias populares que se van transmitiendo de generación en generación.
En mi barrio había un muchacho que no era muy fanático de su condición masculina y, cada vez que podía y cuando nadie lo veía, se vestía como una señorita y salía de paseo por la ciudad. Nadie se había enterado de tal situación hasta que una noche, de luna llena, una de las chismosas del barrio lo vio pasar por la vereda de su casa terminando de pintarse el rostro. Entonces surgió la leyenda de que algunos caballeros, bajo el influjo de la LUNA LLENA (así como el Lobizón), se transformaban en damitas. Cuentos de viejas, no creo que necesiten de la Luna para modificar sus actitudes, cada uno es como es y no necesita del aporte selenita para mostrarse en sus verdaderas aptitudes.
Lo peor que me podría pasar es que, bajo los maleficios lunares, me convierta en hincha de River, ya que, por naturaleza y calidad de vida, soy un fanático de Boca Juniors. Espero que los astros no me castiguen y que el día en que la Luna pretenda intentar desviar mi rumbo haya un eclipse total que disperse su luz por otros pagos.

Se instaló la crisis...

La crisis llegó para quedarse, por lo menos por un tiempo, así que todos los que tienen algo para vender intentan seducir a los posibles compradores ampliándoles la oferta sin elevar, dice que, los precios.
De esa manera nos enteramos que, si adquirimos un televisor, nos “regalan” un teléfono celular activado, dos entradas para el recital de un conocido músico y las baterías para el control remoto (antes nunca estaban incluidas).
La cuestión es que, ofreciendo un producto por el cual la gente tiene interés, meten en la misma bolsa una serie de artículos que no tienen mucha salida. Es la manera de sacarse de encima la mercadería que no tiene tanta demanda.
Nosotros no podíamos ser menos así que implementamos un combo casi perfecto para elevar las ventas de publicidad en nuestro programa radial. Si hacen 6 (seis) meses de propaganda (contrato mínimo) les obsequiamos una foto de los Chuquis, tamaño postal, con dedicatoria y autógrafos. Además añadimos nuestra presencia, sin pago adicional, para contar chistes malos, muy malos, en todo evento festivo, siempre y cuando sea con comidas y bebidas a cargo del contratante. Como si esto fuera poco, los incluimos en un post de nuestro blog para que trasciendan todas las fronteras. También regalamos otras cosas pero que no vienen al caso porque no tienen tanto valor como las anteriores.
Si a alguno de ustedes se les ocurre algo más que podamos agregar a nuestra extensa lista de obsequios por favor nos hacen saber, así los vamos sumando a los ya estipulados y establecidos.
Mientras tanto les dejamos algunos aforismos “críticos” para ser utilizados en conversaciones cotidianas y de las otras:
*Si hay miseria que no se note…
*La crisis no mata pero te deja de cama…
*Siempre que llovió, paró…
*Después de una sequía, seguramente llueve…
*La malaria despierta los sentidos…
*Duplicamos las ventas, el mes pasado no vendimos nada, este mes nada de nada…

Cosas y casos...

Todo el mundo sabe, o por lo menos la gran mayoría de las personas, que en México existe una región llamada “Yucatán”. Lo que pocos conocen es la historia de ese nombre. Durante la conquista española, porque los españoles eran así bastante “conquisteros”, justamente un ibérico le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos al lugar. El simpático nativo, frunciendo el ceño y rascándose la cabeza, le contestó “Yucatán”. Desde allí se llamó de esa forma a dicha región, hasta el día de hoy.
Lo curioso, fascinante y gracioso del acontecimiento es que, tiempo después, se supo lo que el aborigen le quiso decir al hispanoparlante… YUCATÁN significa, “No te entiendo”.
En fin, esas cosas ocurren, como dice el eslogan de un canal de televisión: “Pasa en las películas, pasa en la vida”.
Por mi parte, les puedo asegurar que no zafé con el tema del lenguaje, el entendimiento y esas vituallas. Estando de vacaciones en Brasil, vi en un negocio una hermosa remera (camiseta) que tenía un gran letrero MAMONAS ASSASSINAS, se trataba de un grupo musical que estaba haciendo furor por aquellos lares en esos tiempos. El local de venta estaba lleno de gente, por lo tanto tuve que levantar la voz por sobre el murmullo, y con natural desenfado le pregunté al vendedor:
-¿Qué significa Mamonas Assasinas?
Súbitamente se hizo un silencio por demás incómodo, todos los presentes me dirigieron miradas asombradas e inquisidoras. No dándome por vencida, y ante el mutismo del vendedor, repetí la pregunta, tratando de modular mejor. Él se acercó y casi susurrando me dijo:
-Mamonas, son tetas de mujer, y Assassinas en alusión al gran tamaño.
De allí en adelante, antes de preguntar algo, en un país cuyo idioma no manejo bien, consulto al diccionario.

La tierra para el que la trabaja...

Dentro de las diversas categorías de sucios, éste debe ocupar un lugar privilegiado por el simple hecho de tener bien asumido su papel de mugriento. A nosotros no nos habría llamado la atención el vehículo roñoso si no hubiésemos leído el letrero, desafiante y cargado de agresividad telúrica, que tan prolíjamente escribió en el cristal trasero.

Colocar esas letras le llevó un buen tiempo, que tendría que haberlo ocupado para higienizar el automóvil aunque más no fuera supeficialmente, sin entrar en detalles. Pero no, se tomó el trabajo de colocar, prolija y metódicamente, esa roñosa proclama.

En fin, hay de todo en este desvencijado planeta, y a nosotros nos toca ser testigos de muchos eventos insólitos, insoslayables e insospechados, inclusive...

¿Aproveche la oferta..?

Caminando por esas veredas calcinadas por el sol del tórrido verano, buscábamos una suerte de oasis para hacer una parada técnica y reponer líquidos.

Cuando vimos este letrero nos dejamos llevar por el llamado de la oferta especial, pero al leer los renglones siguientes no comprendíamos cuál era en realidad la ventaja de consumir dos cervezas.

Por las dudas nos decidimos por unas gaseosas sin alcohol, no vaya a ser cosa que todo lo que esté etilizado tenga este tipo de doble mensaje.

Hay que tener mucho cuidado al concurrir a este tipo de negocios donde los dudosos ofrecimientos no pasan de ser una trampa para el desprevenido consumidor.

¡¡Qué se cuiden los borrachos porque ellos son más fáciles de embaucar!!

Emanaciones...

Había sido que las cebollas, además de servir para preparar ricas comidas y hacer llorar a la gente, son buenas para el corazón. Por lo menos a esa conclusión llegaron un grupo de científicos, quienes luego de manosearlas y estudiarlas durante largo tiempo, les descubrieron propiedades hasta hoy desconocidas. Eso de aprovechar las bondades de estos bulbos lacrimógenos, no es para mí, pues soy extremadamente alérgica a los mismos. Lo más probable es que si los consumo, termine el día ocupando una cama de alguna Terapia Intensiva o algo parecido.

De todas maneras, confieso que tengo sentimientos encontrados hacia la susodicha. Convengamos que aporta buen sabor a los platos, pero por otro lado es una poderosa y efectiva “espantagente”.

El Chuqui tenía un amigo, nótese que digo “tenía”. El buen hombre acostumbraba desayunar cebollas crudas, argumentando que eso le brindaba fuerza y vigor… en fin, sin dudas lo dejaban bien fuerte, ¡pero bajo el brazo! Todo él, era olor a cebollas. Cuando hablaba, y también cuando callaba. Allí donde se sentaba o apoyaba una parte de su humanidad, ¡zas, el nauseabundo olor quedaba para siempre!

Con dolor en el alma, tuvimos que alejarnos de él, fue una cuestión por demás sanitaria, pónganse en nuestro lugar.

Conclusión: “La cebolla es rica, hace bien y todo el rollo, pero si abusan o exageran, los dejará sin amigos”, si no me creen pueden preguntarle al polaco Yuschuk, ex amigo de Pepe…

Obviedades sugerentes...

Estos expresivos y obvios cartelitos están en el palier de un lujoso restaurante al cual fuimos invitados. Por lo visto los comensales se retiran con las baterías cargadas luego de ingerir exóticos y recargados platos de abundante comida. Los propietarios del salón comedor, ante la reiterada queja de los demás ocupantes del edificio, optaron por sugerir, con el mayor tacto posible.
Luego de la opípara cena, el Chuqui optó por descender utilizando las escaleras, según él fue para mover un poco las piernas y favorecer la digestión. ¿Ustedes se lo creen?

Palabras célebres y alientos discordantes...

El célebre, mundialmente famoso y admirado Albert Einstein, no cualquier “Juan de los Palotes”, declaró que: “Hablar de la crisis es promoverla”. Por lo expuesto anteriormente diré que, ¡al primero que ose pronunciar esta mala palabra ligará un tongo (coscorrón)!

Sin embargo, el gran científico no dijo nada con respecto a los sinónimos… trance, apuro, miseria, aprieto, etc. Volviendo a lo nuestro, Don Einstein aseguraba que con esfuerzo y trabajo duro, con seguridad se podría superar cualquier desbarajuste o descalabro económico, eso que nosotros llamamos comúnmente “malaria”.
Por eso señores míos, la solución es ¡arremangarse y luchar con denuedo sin bajar los brazos! Nosotros estaremos observándolos, arrobados y escrutantes, desde la primera fila, pues sepan entender que ya no estamos para esos trotes.

No obstante y como era de suponerse, con el Chuqui, no pudimos resistir la tentación de elaborar algunas arengas y cánticos, con las cuales los alentaremos apropiadamente: “Sigan trabajando, que los Chuquis los están mirando, ea, ea, ea” o este otro: “Lero, lero, lero, laburen caracho, o se irán todos al tacho”, ¿tiernos, no?
Lamentablemente nos tenemos que retirar en este momento, pues debemos ensayar los cantitos, lo cual también es sumamente agotador… ¡¡necesitamos urgente unas largas vacaciones!!

¡Deje de soplar lo que come..!

El último invento de los Chuquis, el tenedor-ventilador, con batería de reloj, práctico, indispensable en toda mesa bien servida. Para la dama y el caballero. Especial para pastas al dente y carnes a la parrilla.

Los pedidos deben hacerse por correo electrónico y la compra mínima debe ser de 10 (diez) docenas. Una verdadera ganga que le permitirá deleitarse con sus alimentos a temperatura ideal para no tener que escupirlo porque le quema la lengua.

Basta de sufrimientos a la hora de engullir, es la solución para todos los que comen como la gente.

Haga ya su pedido y recibirán un llaverito de regalo, sin cargo, de conciencia.

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La felina y el batracio en tres actos...

Aparición de Le Pep...

Después de mucho tiempo, hemos vuelto a tener noticias del insólito pariente que nos tocó en suerte: MESIÉ LE PEP. Podemos asegurar, sin temor a equivocarnos, que por donde pasó ha dejado su huella. Seguimos sus pasos por Europa (pasó mucho tiempo en Cala Ratjada aprendiendo a cocinar con Pedro), América del Norte (apadrinado por Nany), Cuba (hizo cursos de dibujo con su amigo Enrique), Venezuela (paraba en casa de Amanda) y otros lugares que no recordamos con exactitud.
Hoy nos ha llegado esta foto desde un recóndito país de Asia, donde se ha instalado con todos sus petates y, versos y trucos mediante, logró insertarse en el seno de esa ingenua sociedad. Y decimos ingenua porque, nos imaginamos, es la única forma de explicar el encajamiento de este deplorable espécimen en algún lugar.
Lo peor del caso es que prácticamente lo veneran y reverencian como si fuera un monarca, sin saber que su único roce con la nobleza fue la vez que lo eligieron Rey Momo en un corso de barrio en un pueblo del interior de Brasil.
Estamos buscando la manera precisa de alertar a esta pobre gente que este catastrófico personaje puede llegar a ser peor que un tsunami, devastador como un tornado, aplastante como la crisis, etc. pero no se nos ocurre la forma de hacerlo, porque no dan crédito a nuestras aseveraciones.
Aceptamos sugerencias, serán oportunamente recompensados por las autoridades de ese ignoto y asiático país en moneda contante y sonante, como corresponde.

Magia descompuesta...

¡Barbaridad! Se puede decir que nunca terminamos de sorprendernos, en todos los aspectos de la vida.
Deambulando por esos senderos del mundo en el cual nos movemos, llegamos a un lugar muy bien cuidado y excelentemente atendido, del cual no podemos dar el nombre porque no se puede, ni debe, hacer publicidad si no hay una moneda de por medio, ¿viste?
Como hicimos el viaje tomando mate y, por esas cosas de pretender que yo adelgace o adelgace, la Chuquita pone en el agua algunos yuyos que me hacen ir al baño con inusitada frecuencia, lo primero que hice fue dirigirme a los sanitarios.
El servicio lo tienen concesionado y hay que abonar un peso para hacer uso de él. Quiero pensar que parte de lo recaudado lo ocuparán en adquirir desodorante de ambientes. Estoy seguro que ese día perdieron plata, porque cuando ingresé al lugar, esperando encontrarme con la atmósfera mágica que ofrecía el cartel, me sorprendió un hedor tan asqueroso que tuve que salir a tomar aire y volver a entrar aguantando la respiración.
Puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que debe haber sido uno de los peores olores que percibí en mi dilatada vida. El que hizo eso debe haber comido un guiso de cuervos con cebollas podridas, pues el denso aroma a carroña, en mal estado y descomposición, era algo totalmente fuera de contexto. ¿Se les habrá muerto el mago artífice de este truco?¿Figurará entre los registros de mi amigo, el gordo Tito?
Hice lo que tenía que hacer, lo más urgente posible, y huí del lugar prometiendo nunca volver. Todavía quedan restos del pestilente y fétido tufo en mis fosas nasales, ¡qué castigo!

¿Esencia de qué tenemos..? ¡Por favor!

Cuando uno recibe un premio sin buscarlo, es como si no lo mereciera. No es nuestro caso, nosotros andábamos haciendo contactos, apretando timbres y golpeando puertas para que algún benemérito prójimo, emparentado con el buen samaritano, nos otorgara un premio más y que el mismo pasara a engrosar la nutrida galería de galardones que nos han ido entregando. Unos espontáneamente y otros merced a alguna que otra insinuación, sugerencia o presión a la persona encargada de concederlos.
En esta oportunidad se hizo cargo de la adjudicación, Mariela Torres, sí ella, la de los Movimientos Breves Rosarinos, que nos hizo poner más anchos de lo que somos al darnos el PREMIO AL BLOG CON ESENCIA. Nuestro agradecimiento no tiene fin, es más, ni siquiera tiene principio, lo cual es muy grave pero a la vez lo que corresponde en una ceremonia como esta. Aunque todavía no nos llegó ningún cheque acompañando a la nominación, seguimos aguardando.
Antes de que nos corten el micrófono y coloquen la música le entregamos la posta a algunos de los blogs que nos conmueven, seducen y estimulan, aclarando, una vez más, que no son todos los que están ni están todos los que son:
1 Paula y Hernán,

2 Dea Bea,

3 Juan Quintero,
4 Elisabeth,
5 Charlie,
6 María Jesús,
7 Bell George,
8 Zeithgeist,
9 Desire,
10Senovilla