Hasta el lapacho no es lo que era.....

Realmente el mundo ya no es lo que era, lo único que falta es que comience a girar al revés. Ahí sí que se completaría el cuadro.
¿Por qué decimos esto? Agárrense de las mano que les soltamos todo de una sola vez. En esta parte del planeta, según algunos, bendecida por Dios y todos los Santos, hay señales inequívocas que nos hace llegar la naturaleza para anticipar el comienzo o la finalización de algún fenómeno climático, para indicarnos la llegada de las distintas estaciones, etc.
El caso del lapacho, un hermoso y robusto árbol que abunda por estos lugares, vale la pena traer a colación.
Antes, hace no mucho tiempo, los lapachos se cubrían de hermosísimas flores a mediados del mes de agosto. El hecho indicaba que no iban a producirse más heladas, que el frío ya no iba a ser una preocupación. Era la época de siembra.
También los pescadores celebraban al lapacho florecido porque era la señal de que en el río aparecería la presa más preciada por ellos: el dorado.
Las fotos que ilustran este post fueron tomadas ayer, 30 de mayo de 2008, y muestra a las claras que hasta los árboles están cambiando su metabolismo (¿será el término correcto?) y su mensaje, como los políticos.
Nosotros andamos más desorientados que los lapachos, no sabemos si vamos o venimos, si somos o si estamos, si decimos la verdad, mentimos.
Lo que no se modifica, por lo menos por ahora, es el apetito, así que los dejamos porque vamos a desayunar mirando cómo florecen más lapachos.

El día que salimos del aire......

El sábado es el día que hacemos nuestro programa radial MUCHAS GRACIAS A GOGÓ. Como son varias horas las que estamos ahí, llevamos un termo con agua caliente para tomar mate, galletitas y algunas otras pequeñeces que nos ayudan a pasarla muy bien.

Como se trata de un programa humorístico, tenemos que tratar de estar con la mejor onda posible, porque los oyentes perciben cualquier síntoma de falta de ánimo.

Estábamos todos sentados alrededor de la mesa de la sala de locución, con los auriculares colocados, con las computadoras encendidas buscando alguna noticia interesante para encontrarle el lado gracioso.

No sabemos a ciencia cierta en qué tiempo ocurrió todo. A Pepe se le cayó la lapicera al piso y quiso alcanzarla sin levantarse del sillón. El sillón se inclinó más de lo conveniente y se deslizó peligrosamente de costado. Para evitar la irremediable caída, Pepe no tuvo mejor idea que prenderse de la mesa.

El resultado no pudo ser peor. La mesa se inclinó y todo lo que estaba sobre ella comenzó a caer: termo, mate lleno de yerba, galletitas, micrófonos, monitores, etc. Y lo más grave fue que en la caída el Chuqui se enganchó en el cable maestro que es el que lleva la señal de la radio a la antena que está en la azotea. Un verdadero desastre.
Silencio sepulcral, no volaba una mosca, todos mirando al causante del desparramo, que se levantó y, arreglándose la ropa y sacándose algunos cables de encima, nos dijo:

-¡La verdad, la verdad, hoy no estaba con el humor necesario para hacer el programa!

Faltó poco para que lo tiráramos por la ventana. Por supuesto, ese día no salimos al aire.

Las apariencias engañan....

Cuando la vi en la ventana, imaginé lo que podía estar haciendo. Supuse que estaría pensando en mí, en lo nuestro, en todo lo bueno que nos pasa, en el amor que nos tenemos, en todas esas cosas hermosas que vivimos programando.....

Entusiasmado, subí las escaleras para encontrarme con ella. Cuando entré a la habitación le pregunté suavemente:

-Chuquita, mi cielo, ¿puedo saber qué estás haciendo?

-Shh, callate y vení. ¡¡¡Fijate lo que está haciendo la vecina del fondo!!!

El que toca, nunca baila....

Otra manera de engrosar nuestros ingresos es la danza. Realizamos exhibiciones públicas y privadas donde mostramos, a pierna suelta, lo que no se debe hacer al bailar. Lo nuestro realmente es un caso de profundo análisis, en casi 20 años de casados en lo único que no hemos podido ponernos de acuerdo es en el hecho de que el hombre es el que lleva el paso y la dama tiene que seguirlo.

Es una rareza, ya que tanto Clara como yo tenemos buen oído musical y sentido de ritmo. Es más, bailando separados logramos despertar la admiración de quienes nos observan, y escuchamos que dicen: "Es admirable la osadía de estos dos para largarse a hacer ese tipo de pasos, ¡son unos caraduras!".

El asunto es que estamos pensando seriamente en acudir a una academia de baile para que nos indiquen la mejor forma de ponernos de acuerdo. A mí me encanta bailar, pero estoy cansado de recibir tantos pisotones por parte de la Chuqui. Y tengo temor de pisarla yo, porque en ese caso las cosas empeorarían considerablemente.

Por supuesto que las puestas en escena tienen un precio que parecerá elevado pero hay que tener en cuenta los trastornos que podemos causar si llegamos a caer en el escenario, eso no lo cubre ningún seguro.

Si quieren vernos en acción van a tener que contratarnos, con gastos de traslado y estadía a cargo del contratante, o sea ustedes. Intermediarios abstenerse.

Se viene el Pepemóvil....

Luego de la fatídica y catastrófica experiencia con la bicicleta, Clara decidió obsequiarme con un vehículo que no me provocará ningún tipo de mortificación. Es uno de esos andadores de dos ruedas con forma de motocicleta que ni siquiera pedales tiene. Y posee dos rueditas tan pequeñas que no podré desarrollar las velocidades a las que estoy acostumbrado.

Todavía no lo utilicé, porque el miedo no es que me lastime yo sino que se desarme el colorido artículo cuando deposite mi humanidad sobre él.

¿Piensan ustedes igual que la Chuqui? ¿Es posible que soporte mi peso específico? ¿Si me afeito y me desnudo hay posibilidades de llegar al peso ideal para pasear en él? ¿Y la importancia del agua en la navegación?

Cuantos interrogantes y ninguna salida airosa, y cuando digo salida airosa no me estoy refiriendo a ninguna metáfora gaseosa. ¡No malinterpreten mis sanas cavilaciones!

Más adelante seguramente tendrán información sobre lo que pueda acontecer.

La impertinencia sin límites...

Sin lugar a dudas la mimada de la casa es Gaza, nuestra siamesa, ella hace y deshace lo que se le antoja con la total anuencia de quienes tendríamos que ponerle coto a sus aspiraciones.

La nueva maña que ha adquirido es la de despreciar el agua que está a su disposición en el bebedero que hemos adquirido para ese propósito. No le gusta beber agua estacionada y se le antoja tomar el líquido elemento directamente de la canilla (o grifo, si les gusta más).

Eso nos lleva a tener que estar atentos cada vez que sube a la mesada y encara hacia la pileta de la cocina, porque sabe abrir pero no aprendió a cerrar, así que deja corriendo el agua, y eso no puede ser. ¿Quién le habrá dado tantos humos a esta gatita?

Terror en dos ruedas....

Hace tiempo que teníamos intenciones de adquirir una bicicleta para pasear por el barrio y, de paso, hacer un poco de ejercicio. Tenía que ser una muy buena, reforzada, para que aguante el ímpetu, y el peso, de Pepe.
Conseguimos una que realmente es una joyita. Roja con detalles negros y ruedas bien robustas como para soportarnos a nosotros, los Chuquis.
El primero que la probó fue el hombre de la casa. Dio dos o tres vueltas y se sintió seguro y confiado. Entonces comenzó el alarde. Me recordó que una vez que se aprende a andar en bicicleta, no se olvida jamás. Pasó raudamente a mi lado manejando con una mano solamente, dio vuelta en la esquina, imprimió mayor velocidad al pedaleo y me pidió que le sacara una foto conduciendo el rodado sin tocar el manubrio con las manos.
Cuando le iba a tomar la instantánea, giró la cabeza para mirarme. Ese fue el momento que la rueda delantera pisó una piedrita suelta de la vereda y se produjo la colisión.
La bicicleta está sana y salva (menos mal porque todavía quedan dos cuotas para terminar de pagarla) pero Pepe fue a parar con toda su humanidad primero contra un cerco de madera y después rebotó con su brazo derecho en la vereda.
Por supuesto que no quiere saber más nada de montar la bicicleta, pero ya se le va a pasar.

Tras las huellas de Mesié Le Pep......(21)

Esta vez fue sorprendido en el momento justo de comenzar a saborear la merienda, un pequeño bocadillo de media tarde. Dice él que es para evitar la depresión que le provoca la languidez.

Si esto fue un pequeño refrigerio a mitad de camino, ¿se imaginan ustedes lo que será la cena?

¡Por favor! No se cuida para nada, y nosotros, que no lo queremos pero no deseamos que le ocurra nada malo, estamos más que preocupados por su porvenir. El asegura que tiene un futuro redondo, lo cual no es para nada desacertado porque, por lo que come, tiene bien asegurada la redondez.

¡Buen provecho, Mesié, y la próxima vez que el lechoncito sea más grande, así lo podemos compartir!

Es como para tomar represalias.....

Hay quienes se divierten a costa del desasosiego del prójimo. Si a nosotros nos llegara a ocurrir algo similar, urgentemente buscaríamos al responsable del manejo del cartel y le haríamos ir a buscar lo que pudiésemos habernos olvidado.

Pero, de todas maneras, no deja de ser ocurrente. Lo más lindo del caso es que al ver semejante letrero a más de uno le parecerá haberse olvidado algo importante.

Sigan bien y traten de no olvidarse nada aquí... porque será irrecuperable, je, je, je.

Soñar es tan barato, ¿no?....

Muchacho suertudo ¿qué tal?...

Debe ser uno de los nombres menos afortunados para ponerle a un negocio de artículos regionales y artesanías. Cuando uno piensa en este tipo de negocios se imagina nombres más autóctonos, telúricos y localistas.

El feliz propietario que, por el nombre que le ensartó al local, debe tener una suerte envidiable, no tuvo la delicadeza de respetar las ordenanzas ancestrales que no permiten este tipo de irrespetuosidades.

O en una de esas eran artículos regionales irlandeses, o australianos, o, por qué no, estadounidenses o británicos. No se nos ocurrió investigar ese pequeño detalle. La próxima vez que volvamos al Chaco (provincia argentina) vamos a regresar al lugar para sacarnos las dudas.

Le llevaremos también una lista de posibles nombres para reemplazar esta falta total de consideración y respeto para con los artículos regionales argentinos importados de Taiwán o Miami.

No se puede creer.....

Lo primero es lo primero, o viceversa....

¿Qué estuvo primero? ¿El poste de hormigón o el semáforo? Vaya uno a saber. Lo que si podemos asegurar es que es toda una incógnita el color de la luz. Hasta llegar prácticamente a la esquina los conductores de vehículos no se enteran cuál es la luz que está encendida.
Puede haber sido un error de quienes colocaron el poste, o el semáforo, o el poste, o el semáforo (círculo vicioso le dicen a esto), pero el inesperado resultado es que realmente sirve para que se disminuya la velocidad por la falta de visión. O sea que la embocaron de casualidad.
Podría ser catalogado, el hecho, como una equivocación con suerte.

Desafío a la imaginación (sombras nada más)....

Cuando finalizó el año 2007, con Pepe nos propusimos comenzar el 2008 con entusiasmo y creatividad. Así fue que los primeros días de Enero estudiamos, con gran expectativa, la posibilidad de iniciarnos en alguna actividad novedosa, que nos permitiera crecer, y por qué no, ¡que también fuese lucrativa!
Así fue que después de un concienzudo análisis, nos inscribimos vía Internet, en un curso avanzado, a distancia, de “Interacción de Sombras Chinas y Ecológicas”. Transcurrieron casi cinco meses de esfuerzo empleado en aprender y mejorar las distintas técnicas. Hoy podemos decir, con gran orgullo y satisfacción, que ya obtuvimos el título de: “Expertos en Sombras Chinescas y del Ecosistema”.
Debemos confesarles que invertimos una buena parte de nuestros ahorros para solventar la carrera, pero contamos con la certeza absoluta de que valió la pena.
Cuando les contamos a nuestros amigos, se quedaron pasmados, con la boca abierta, enmudecieron totalmente, sólo atinaban a mirarse unos a otros… tal fue la increíble sorpresa que se llevaron.
Como obsequio por tanta estupefacción y admiración que nos mostraron, decidimos ofrecerles una muestra de nuestra más acabada inventiva, obra de ingenio y arte, fruto de la tesis que propusimos para obtener el título final.
Decidimos bautizarla con el nombre de: “Abuso de Emociones y Verdor Carismático”. Aquí se la presentamos a ustedes también, queridos lectores, que sabrán admirar y reconocer el elevado talento artístico, con el que nos sorprendimos hasta nosotros mismos.

Nota: Para exhibiciones a domicilio, pedir turno enviando el menú de lo que nos van a servir antes de la puesta en escena.

Con éste, la esmeralda seguiría perdida.....

Pepe es un admirador fanático de Indiana Jones. Se podría decir que es un acérrimo devoto del buscador de esmeraldas perdidas.
Por varios años yo había conseguido que abandone el atuendo “indianista”, pero, ahora que Spielberg y Ford han arrojado a la palestra una nueva película del antes mencionado personaje, el Chuqui ha recuperado y reflotado esa indumentaria tan particular y exótica.
Anda prácticamente todo el día vestido de esa manera y mi temor es que lo confundan, no con Indiana, sino con algún evadido del siquiátrico, y me lo lleven a encerrar.
Espero que se le pase pronto la fiebre por este héroe fantástico y aterrice en la realidad palpable, perceptible, perspicua, contante y sonante. Porque si no lo hace nos van a devorar los albatros y cormoranes.
Lo único que le voy a dejar conservar será el látigo, realmente queda muy sexy cuando anda con él en la mano.
Ah, tal vez el sombrero también quede, porque le da un aire enigmático y eso, realmente, me da vueltas, me puede. Eso me recuerda a otra película, The Full Monty, donde sonó muy fuerte la canción YOU CAN LEAVE YOUR HAT ON. ¡Por favor!, ya me estoy haciendo yo, la película……

OBJETO VOLADOR INDETERMINADO (O.V.I.)....

¿Recuerdan las fotos de la niebla en el puente? Al revisarlas detenidamente, para ver cuál quedaba en el archivo y cuál se derivaba a la papelera de reciclaje, nos dimos cuenta que Clara, la Chuqui, había fotografiado un extraño, pero insoslayable, objeto volador.
Como yo, al momento de sacar la foto, venía conduciendo el vehículo, no pude apreciar qué era lo que andaba revoloteando por el aire fronterizo. Lo que sí puedo alegar a mi favor es que, si era un helicóptero o una especie de avión, lo hubiese visto. Y si no lo vi es porque pasó muy velozmente, o era otra cosa, esplendorosa.
Después de mucho analizar, y luego de realizar todas las pericias pertinentes para estos casos de posible encuentro de tercer tipo, caímos en cuenta que, efectivamente, se trataba de algo que volaba. O mejor dicho, que alguna vez había volado. Era un culex pipiens, ¡¡sí señores y señoras!! Un culex pipiens, hecho y derecho, mejor dicho, hecho pomada contra el parabrisas y que, por obra y gracia de la fotógrafa especializada del equipo, ocupó el primer plano de la instantánea.
Ahora ustedes deben estar preguntándose ¿qué es un CULEX PIPIENS? La verdad es que suena tan feo que parecería ser un monstruo de los pantanos, que surgió de la niebla y vino a atacarnos. No, nada de eso, es un mosquito, el más común de los mosquitos, de esos que hay en todas las casas, que se estampó, sin casco ni protección, contra el cristal y quedó desparramado.
Aclarado el enigma, cerramos el post. Esperamos que lo hayan disfrutado y que haya sido de su agrado. Vuelvan siempre. Gracias por la preferencia. Depositen sus bolsos a la entrada. Estamos inmensamente agradecidos…….

Cambia, todo cambia.....

Como a veces necesitamos salir separados para realizar nuestro trabajo, precisamos dos vehículos. Clara tiene un VW Gol con cambio mecánico, y yo tengo una camioneta Mitsubishi con cambio automático.
Generalmente andamos juntos y ocupamos el Golcito, por el bajo consumo y el fácil estacionamiento, pero, para alternar, muchas veces salimos los dos en la Mitsubishi.
Hasta acostumbrarme de un vehículo al otro, pasan varias cuadras, así que en todas las esquinas debo cuidarme de no cometer alguna imprudencia.
Si paso del Gol a la camioneta, seguramente cuatro o cinco veces voy a intentar apretar el pedal de embrague para realizar los cambios. Como no tiene ese pedal, lo que piso es el pedal del freno y el vehículo se clava arrastrando las ruedas. Todo un suplicio que dura unos 500 ó 600 metros hasta que le agarro la mano, o el pie en este caso. Ya tuvimos el suceso de un tipo que venía detrás nuestro y, en un semáforo, se puso al costado y me preguntó si estaba enfermo o borracho. Cuando le expliqué lo que realmente pasaba, me dijo que primero aprendiese a manejar antes de salir a la calle a hacer macanas.
Si pasamos de la caqmioneta al Gol, tengo que reacostumbrarme a apretar el pedal de embrague para realizar los cambios, porque este auto sí lo tiene y, si no lo acciono, la caja de cambios hace unos ruidos muy fuertes y preocupantes. Parece una moledora de piedras.
Todos los vehículos tendrían que venir con la posibilidad de convertir el cambio mecánico en automático, y viceversa, porque si no, los que tenemos “pocas luces”, vamos a seguir dando trabajo y “alimentando” a los especialistas en reparar cajas de cambio.

No se ve ni lo que se mira.....

Estos últimos días se está dando un fenómeno poco usual en esta región, se ha formado una densísima niebla que comienza a levantarse a eso de las siete de la mañana y se mantiene firme hasta cerca del mediodía.
A nosotros nos afecta directamente, porque en la zona del puente que tenemos que cruzar todos los día para ir a trabajar la cerrazón se hace tan tupida que, prácticamente, no se puede ver un cura en la nieve, una vaca volando o una ballena en la bañera, sin exagerar.
Cuando ingresamos al viaducto nos imaginamos que estamos en Londres, pero la Chuqui me ha hecho asustar porque dice que puede andar “Jack el Destripper”.
Cuando nos íbamos acercando al control de aduana y migraciones, un loco de la guerra, al mando de un furgón Ducato, se nos quiso adelantar (es algo que no se debe hacer sobre el puente, y menos con esa niebla) para colocarse delante nuestro y pasar antes por los controles.
En ese preciso instante me salió la tanada, me brotó la sangre italiana, que debo haber heredado de mi viejo, nacido en el Lago di Como. Y le dije al desnorteado éste:
- ¡¡Dale no más, vos sí que sos muy vivo, y el cementerio está lleno de vivos como vos!!
Clara me hizo notar mi equivocación, aclarándome que en el cementerio lo que menos hay son vivos. Lo único que sé es que el conductor tarado del furgón blanco, no se salió con la suya y tuvo que esperar su turno para ser atendido. Le hice ver claro pese a la neblina…..por lo menos eso me pareció, porque no lo puede observar correctamente.

Redonditos, mucho jugo y sin semillas....

Betty y Robert son nuestros vecinos de la esquina de enfrente. Tienen plantado en la vereda de la casa un limonero exótico, realmente hermoso, que se carga de frutas, unas frutas muy particulares y raras, porque son perfectamente redondas y no tienen semillas. Como ellos no consumen todo lo que el arbolito produce, nos han dicho a todos los conocidos del barrio que, cuando necesitemos limones, los saquemos directamente de la planta.
Nos contaban ellos que el otro día llegaron a la casa y se encontraron con un hombre que estaba arrancando una gran cantidad de limones y los depositaba en una carretilla.
Robert se bajó del auto y le dijo a este invasivo individuo que la planta era de ellos y que no iban a permitir tal abuso de confianza.
El arrancador de cítricos se marchó del lugar (ni siquiera era un habitante del barrio) y se dirigió hacia el centro de la ciudad. No lo volvieron a ver.
Lo gracioso del tema fue que un rato más tarde llegó a la casa Diego, el hijo de nuestros amigos, con una bolsa de polietileno cargada con unos diez limones.
Como las frutas le resultaron conocidas, Betty le preguntó:
-Escuchame Diego, ¿de dónde sacaste estos limones?
-Se los compré a un pobre hombre que estaba vendiendo con una carretilla, en la esquina del Casino. Fue para ayudarlo.
-Y ¿no te diste cuenta que eran los limones de muestra planta?
-¡¡NOOOOOOOO!!

Le habían vendido sus propios limones. ¡¡Qué contrariedad!!

Aro, aro, primorosos los aritos.....

Los desafíos muchas veces son crueles, y más cuando involucran a gente inocente que se entera del hecho cuando ya está consumado.

Resulta que Silvia Curupisa anduvo revoleando unos aritos hechos por ella, realizó un sorteo y Clara, que no lo ganó, le pidió un par y los obtuvo, con la condición de que me los pusiera y apareciera fotografiado con ellos en el blog.

Para hacerla feliz a mi Chuqui, voy a hacer todo lo que haya que hacer. Así que ahí está mi foto debajo de la duranta florecida y con los aros, con forma de chipitas, colocados en mis orejas. Dice Clara que salí con cara de sensible en la instantánea, pero esa es otra historia.

Los aritos son muy lindos y originales, todo un alarde de artesanía de calidad. Silvia los envió a la Radio Del Sol y el director en persona no hizo entrega del paquete.

¡¡¡Muchas Gracias Curupisa!!!

El ingenio popular sigue vigente.....

Visto, leído y acatado. Siempre hay que respetar las indicaciones y letreros explicativos, son los que nos aseguran un futuro venturoso y porvenir fantástico, por decir alguna cosa. El tema es que nos pareció totalmente jocosa la recomendación del cartel que se encuentra expuesto, por lo tanto hemos decidido presentárselo.

Especialidades al pie del cañón.....

Hussein es un libanés que vivió un tiempo en Encarnación. Tenía un negocio de electrónica y, después de hacerle publicidad en la radio, nos hicimos muy amigos. Pero su espíritu nómade (no ma de 4 ó 5 años en cada lugar) lo llevó a partir a buscar otros rumbos y horizontes distintos.
Cuando nos despedimos, nos prometimos seguir en contacto vía Internet y así fue. De Paraguay fue a Angola, allí estuvo un año y luego volvió a Beirut por problemas familiares.
Del Líbano fue a Colombia, luego a la frontera entre Brasil y Uruguay hasta que finalmente se instaló en Bagdad. Sí, en Bagdad, la capital de Irak. Todos se quieren mandar a mudar de ahí y a él se le ocurrió afincarse con su espíritu
Como era muy buen cocinero puso un “copetín al paso” donde ofrecía falafel, quibe y lomito, entre otras especialidades de la comida rápida árabe.
La última vez que nos conectamos nos relató sus penurias con el nuevo negocio. Nos informó que no le iba para nada bien.
Fue entonces que se nos prendió la lamparita, fue como un FOGONAZO, y le sugerimos que debía ofrecer algo que esté más de acuerdo con las circunstancias y el paisaje urbano que lo rodea, y lo vuelve a rodear, hasta dejarlo mareado.
Ahora el fuerte de él son BOMBAS de papa, BOMBITAS de crema, CAÑONCITOS salados y dulces, POLVORONES de sésamo y otras especialidades. Tuvo una EXPLOSIÓN de clientes y está vendiendo a REVENTAR. Se puede decir que le va un TIRO y después de cada día de trabajo termina FUSILADO. Lo que vende poco es PALO JACOB, pensamos que es por razones obvias.
El servicio de delivery lo tiene que hacer con TANQUETAS blindadas, pero eso es lo de menos. Menos mal que no se dedicó a las demoliciones porque hay muchísima competencia, leal y desleal.
Suerte Hussein. Suerte que estamos lejos, porque todas esas cosas engordan y nosotros seguimos haciendo dieta.

Bienvenida sea, la preciosa azalea.....

Como antes ya lo habíamos explicado, en la parte inferior del planeta estamos, ahora mismo, en otoño. ¿O pretenden que nuevamente nos explayemos al respecto? ¡Por favor!

Generalmente estas flores se abren en primavera, cuando el clima más cálido calienta la savia de las plantas y permite que haya más actividad en la flora.

Para que ustedes perciban lo dado vuelta que está todo, les mostramos esta hermosísima azalea que, climáticamente desorientada, vino a florecer totalmente fuera de época. O sea que fue un alumbramiento floral con la brújula invertida.

Otra de las posibilidades que caben es que esta planta haya sido traída de un lugar que está por encima de la línea del Ecuador y, como es tradicionalista, conserva las costumbres de raiz y abre sus flores en mayo.

De cualquier manera, estamos muy contentos con estas flores (realmente son muchas las que hay en la planta) y no nos importa si es temporada o no, si está de moda o fuera de foco. Lo que nos interesa es su belleza porque hace juego con nosotros, dos bellísimas personas.

Disfruten de la fotografía que nosotros lo vamos a hacer personalmente.

Diálogos en el restaurante......

Dulces misterios de la vida.....

A más de uno le habrá ocurrido, ir con apuro a hacer alguna necesidad y encontrarse con que el papel higiénico ha llegado al final de su recorrido. Hay gente que recurre al bidet como alternativa válida. Otros apelan al poder limpiador de la prensa escrita (un pedazo de diario viejo). Hemos escuchado que hay personas muy precavidas que siempre llevan en un bolsillo del pantalón una o dos servilletas de "papel tisú" para ser utilizadas en casos de extrema urgencia, y si este no lo es, ¿a qué llaman extrema urgencia.
A nosotros nos gustaría saber qué haría Bill Gates en una situación como esta, o el Papa, o la tía Hillary, el Dalai Lama o Cristina Kirschner. ¿O a ellos nunca les ocurren estas simplezas de la vida cotidiana?

Todo esto nos hace recordar una vieja publicidad de una crema antiacné, que se llamaba Barrocutina, y que pregonaba la frase muy vendedora, y sumamente aplicable a este tema,: "Con los deditos no".

Hasta la vista, baby.

Le faltó el tirabuzón....

Cuando Clara me regaló este cortaplumas, me habrá visto con cara de Mac Gyver. Seguramente pensó que con este artefacto polifacético y multifuncional, saldríamos de una vez por todas del anonimato y comenzaría nuestro ansiado despegue.
Pero no fue ni será así. Lo mío es más de laboratorio, mis razonamientos son los que nos van a permitir zafar del atolladero. Mi capacidad de análisis es la que nos llevará al estrellato. Yo creo que es así.
Pero si alguien piensa que con un instrumento como el de la foto, que ni siquiera tiene un saca corchos (para el vino), yo voy a pasar al frente o voy a salir de pobre, está muy equivocado, salvo que tenga razón, eso sí.
Lo más sorprendente es que ya nada nos sorprende.

El frío sigue sin calentarme....

En este transcurrir incesante de los días, es lógico que se vayan dando los cambios climáticos, acordes con las estaciones programadas oportunamente y con bastante antelación.

En esta época del año a nosotros, los que vivimos en la parte de abajo del mundo, nos toca el otoño, que no es una estación muy definida que digamos, hasta se puede decir que no llega a ser una estación, convengamos que es media estación, por lo menos en esta zona tan simpática del planeta.

El otoño comienza con unos calores impresionantes, como si al verano le sobrara temperatura y la tiene que repartir con otras estaciones. Luego de soles abrasadores y falta de lluvias, llega, sin previo aviso, un par de tormentas con mucho viento sur y bastante agua, y, en un rato, pasamos de andar con bermudas y sandalias, a tener que abrigarnos con toda la ropa, con olor a nafatalina, que tenemos en el ropero.

Pepe siempre pregona: "A mí el frío no me calienta", que parece un contrasentido y en realidad lo es. Sin embargo es el primero que recurre a las prendas más abrigadas para salir a la calle a trabajar, diciendo siempre que hay tiempo para sacárselas, si es que la tempratura asciende.

Este año no nos va a afectar tanto la baja sensación térmica (es lo que realmente desacomoda los tantos), porque el Chuqui se ha agenciado de un aparato acondicionador de aire que arroja bocanadas de viento caliente dentro de la casa y el ambiente se transforma en una especie de horno. Bastante desagradable puede resultar el invierno, que, a esta altura de los acontecimientos, promete alcanzar lucidos contornos. Aseguran que tendremos unos fríos que dejarán la piel como de pollo. Es preocupante la diferencia de temperatura entre el interior y el exterior, cada vez que tengamos que salir al patio o al jardín, vamos a tener que abrigarnos.

En fin, en una de esas todo esto no tiene sentido y hasta puede llegar a nevar, o no, con el tiempo tan loco que tenemos puede pasar cualquier cosa.

Que sigan bien, y, por las dudas, abríguense.

¿Usteds ven elefantes violetas....?

Anoche, después de una frugal cena ( ¡¡mentira!!) , nos acostamos con Pepe, para hacer noni, como Dios manda. Un poco después de la medianoche, me encontraba entre el sueño y la vigilia. No sé si era un estado Alfa, Beta o Paralelepípedo, ustedes, que tienen tiempo, averígüenlo. Según parece, quedé enganchada con el tema de los links del blog. Repasaba una y otra vez la lista de enlaces, me preguntaba mentalmente si me estaba olvidando de incorporar a alguno… a fulano, ¿ya lo linkeamos?...
En eso escuché a mi compañero de cama, el Chuqui, decir en voz alta, casi gritando:
-¡¡Nooo!!... ¡¡nooo!!
Me desperté sobresaltada y sorprendida, ¿estaba yo hablando en voz alta o Pepe podía “escuchar” mis pensamientos?
Me senté en la cama, le toqué un hombro y le pregunté por qué había dicho “no”. Una vez despierto y aún confundido, me contestó que estaba soñando que discutía con un tipo que no quería entender razones…
Respiré más tranquila, ¡qué alivio! Porque si decía que escuchó mis preguntas y las contestó, entonces sí, háganse a un lado, que voy urgente al sicólogo, ¡no!, al siquiatra, mejor.
Estamos pensando seriamente en tomarnos unas vacaciones del blog, creo que está alterando nuestro delicado equilibrio mental, que nunca se caracterizó por ser demasiado estándar y normal que digamos…
Hace un rato le dije al Chuqui:
-¿Qué te parece si nos vamos a Hawai o a las Islas Azores? O, ¿por qué no aprovechamos el increíble ofrecimiento de nuestros queridísimos compañeros de trabajo, que tan gentilmente nos donaron un viaje, con un mes de estadía(todo incluido), en las playas de Irak? ¿Irak tiene playas?

Tras las huellas de Mesié Le Pep......(20)

Breakback Mountain (Secretos de la montaña) fue un película muy comentada, sobre todo por los paisajes que mostraba. Cuando Le Pep se enteró que estaban por filmar la segunda parte y que uno de los protagonistas ya no figuraría en el reparto, por obvias razones, decidió entrenarse para participar en el casting.

Tiene muchísimas esperanzas de que lo elijan, aunque hay una parte del libreto que él piensa que aun no le sale bien. Entonces anda buscando algún amigo para que practiquen juntos las escenas en cuestión. Dice que los interesados, y él espera fervientemente que sean numerosos, pueden contactarlo por este medio, dejando sus datos personales.

Por el vestuario no se aflijan, el los vestirá y desvestirá hasta que queden presentables.

Las entrevistas serán unipersonales y no se admiten intermediarios. De discreción, ni hablar, se van a enterar todos, porque así es él.

Meme: Ocho cosas que nos gustarían hacer antes de morir....

No somos muy adictos a los memes, pero como éste vino del lado de Miguel no tuvimos más remedio que aceptarlo y darle toda la importancia que se merece. De todas las cosas que podríamos querer hacer antes de morir, hemos seleccionado estas ocho. No fue nada fácil porque debíamos elegir entre nosotros dos así que, luego de una larga, tediosa, peleada y agria discusión, llegamos al feliz acuerdo de poner cuatro de cada uno.

De aquí en más quedan expuestas algunas de las cosas que nos agradarían realizar antes de emprender el último viaje.

1 (Clara): Escucharle decir a Pepe, así, espontáneamente, de motu propio: "Qué te parece si hoy comenzamos una dieta?"

2 (Pepe): Dejar salir una estruendosa flatulencia en la fiesta anual de la asocición de damas de sociedad, y que todas me aplaudan festejen y digan: ¡Otro!¡otro!¡otro!....

3 (Clara): Encontrarme con la nena que me pegó un cachetazo cuando éramos compañeritas en el cuarto grado de la escuela primaria y preguntarle por qué lo hizo. Y si no me contesta algo convincente, devolverle el golpe....

4 (Pepe): Jugar una final de la NBA y que Shacquille O'Neal exclame: "¡Oh Dios, tengan mucho cuidado que ahí viene Pepe!"

5 (Clara): Inventar una golosina que sea riquísima, barata y que no engorde nada...

6 (Pepe): Que me llame Bill Gates para consultarme sobre las nuevas modificaciones que le podemos hacer al Windows para que mejore definitivamente...

7 (Clara): Que nos encontremos en una gran fiesta con todos los blogueros que nos suelen frecuentar en la red, y que TODOS coincidan en que soy más linda, joven, simpática e inteligente de lo que se imaginaban...

8 (Pepe): Enterarme que todos los que me sacaron algo, aprovechándose de la amistad que les brindé, quedaron irremediablemente impotentes.....

Hay que seguir haciendo girar la rueda así que le pasamos la "changa fría" a los siguientes blogs amigos:

- Andrea y Pierre

- Chola y Chela

- Fonzi

- Carmen

- Cuervo López

Háganlo, así nos enteramos de algunas cositas de ustedes. Que les sea leve.

Ya no sos mi Margarita, ahora te dicen Daisy....

Margaritas a los chanchos.....
Es una expresión que utilizamos por estos lares cuando queremos significar que le estás dando algo demasiado bueno a alguien. O sea que sería un desperdicio darle a esa persona un objeto o cosa que no condice con su condición de gente. Sería como faltarle el respeto a la moral y las buenas costumbres dejar que ese individuo meta mano a algo tan delicado como lo que pretendemos hacerle entrega.
¿Hace falta que aclaremos o se entiende perfectamente la cuestión?
Para ser más didácticos sobre la temática que nos ocupa, les contaremos que nosotros pensábamos que el dicho no tenía mucho asidero, así que cortamos un ramo de margaritas y fuimos hasta una “chanchería” que está situada a las afueras de la ciudad.
Cuando llegamos pudimos observar que los chanchos, o cerdos, o puercos, o sea, estaban retozando alegremente en chiqueros que estaban hechos una porquería de sucios.
Cuando les arrojamos el ramo de margaritas vinieron corriendo, seguramente pensaron que era comida, pero al ver que eran flores, las pisotearon en ese barro nauseabundo en el que se revuelcan estos bichos.
Verdaderamente nos convencieron, estos animales, sobre el cruel realismo que encierra la mentada oración.
¿Quién inventó esta célebre frase? ¿Habrá sido Benjamín Franklin, otrora creador de dichos insólitos? ¿Habrá sido Cristina, peleando contra los criadores de ganado porcino? ¿Habrá sido el Cholo Simeone, enojado con los hinchas de Boca?
¡Qué cantidad de preguntas que nunca podremos responder! Porque no sabemos la respuesta y no nos interesa averiguarlo, sería como darle "orquídeas a los ornitorrincos", por decir algo.
Nota: A los hinchas de Boca Juniors le dicen chanchos.

Nos ha entrevistado Goloviarte y está imperdible.....

El Goyo López Vicente es una de las bellas y agradables rarezas de la red. El quiere que todos conozcan a todos y se preocupa y ocupa de promocionar, propagandear y publicitar los blogs que piensa que son agradables, simpáticos, didácticos, etc. Entre ellos caímos nosotros con nuestro humilde blogsito, así que lo menos que podemos hacer es incitar a nuestros visitantes a que lean lo que él ha puesto con tanto cariño en su blog. Nos hizo un reportaje que saca a la luz todo lo que hasta hoy estaba oculto. La verdadera historia de Muchas Gracias.....

CHAU PUCHO, diez años y voy por más...

Hoy se cumple mi décimo año sin fumar. Estamos de festejo, porque realmente fue el comienzo de una nueva vida. Sólo los fumadores que han dejado de serlo, pueden saber lo que se sufre al dejar el vicio, pero la felicidad de poder abandonar el hábito de fumar, justifica todo eso y mucho más.
Muchos me preguntan cómo hice para dejar después de haber quemado tabaco por más de 30 años. Fue todo casual. Estaba yo en mi cuarto de meditación trascendental (sentado en el inodoro) leyendo una revista mientras mi organismo se desprendía de algunas cosas. En una de sus páginas se leía grande un aviso que hacía un desafío a los fumadores, se trataba de dejar de fumar por el lapso de 30 días, a partir del 1 de mayo de 1998. El interesado debía inscribirse, llenando un formulario, dejar de fumar por 30 días y, si salía sorteado, tenía la posibilidad de viajar al Machu Picchu (Perú), luego de realizarse los análisis correspondientes para verificar que realmente no había fumado.
No fumé por un mes, me costó muchísimo, pero lo logré. Sin embargo, siguiendo con mi tradición de no ganador, por supuesto no figuré "ni a los premios" (jerga quinielera) en el sorteo, o sea que no tuve oportunidad de visitar las ruinas incas.
Lo que no saben los organizadores es que yo, aprovechando que ya había dejado 30 días, probé dejar otros 30 más, y después otros 60 más, hasta llegar hasta hoy, con 3650 y pico de días sin probar un cigarrillo.
De más está decir que Clara, la Chuquita, fue el puntal, el soporte, el apoyo, para conseguirlo. Sin ella no lo hubiese logrado, y, como es lógico, le estoy recontraagradecido.
Esta mañana estaba leyendo uno de los diarios locales, y en una de sus páginas apareció un desafío similar al que les he relatado. Decía: DEJE DE MATENER RELACIONES SEXUALES POR 30 DIAS Y PARTICIPE EN EL SORTEO DE EXTRAORDINARIOS PREMIOS. En este, definitivamente, no me engancho ni de casualidad.